C'est là que le site comlive.net intervient pour nous apprendre que ce docteur Carrick est un "chiropracteur spécialisé en neurologie" jamais publié et qui n'est reconnu par pas grand monde en dehors des forums de fans de Nolwenn Leroy où il intervient de temps en temps. Il a tout de même défendu sa découverte sur une chaîne de télévision chrétienne américaine et probablement multiplié les ventes de disques de Nolwenn là-bas (ce qui n'est pas très diffile, il faut le dire). Tout ça n'est donc qu'une petite arnaque à la pseudo-science comme les religieux américains les aiment mais c'est tout de même l'une des plus bizarres qui soient puisque le "docteur" n'était finalement pas interessé financièrement dans l'affaire, il tenait juste à faire partager sa passion au plus grand nombre. Une preuve de plus (nous en avons plein dans les commentaires ici) que les fans, que ce soit ceux d'une star de la télé réalité ou de Dieu, sont souvent des fous dangereux.

(via)

Une longue enquête des stupéfiants de New York aurait selon le site AllHipHop.com révélé un secret de polichinelle : de nombreuses personnalités du hip hop parmi lesquelles Timbaland, 50 Cent, Wyclef Jean et Mary J.Blige feraient usage de stéroïdes. Ils ne devraient pas être inquiétés, les enquêteurs étant plus intéressés par les fournisseurs que les clients.

Ce qui est drôle dans l'histoire c'est de constater qu'un mec comme 50 Cent n'a pas peur de parler de coke dans ses raps mais a toujours passé sous silence les stéroïdes. L'un le fait passer pour un type qui n'a peur de rien et qui aime faire la fête, l'autre, craint-il sûrement, évoque un "tricheur" avec des biscottos guère plus vrais que les seins des filles dans ses clips et qui finira bientôt, si ça ne lui est pas déjà arrivé, avec de minuscules testicules toutes flétries et bleues et un grand besoin des services d'une pompe à pénis suédoise.

C'est aussi d'autant plus problématique pour fifty, qu'il tire une grosse part de ses revenus d'une eau vitaminée. Malheureusement cette eau ne contient pas de stéroïdes et le rêve d'avoir les beaux muscles de 50 Cent en la buvant après le jogging chaque matin risque de s'envoler pour des milliers d'enfants dans le monde si cette affaire s'ébruite. Ce serait dommage, hein ?

Le meilleur pire site internet et de la semaine ! Devinez la date de la mort d'Amy Winehouse et gagnez un iPod ! Franchement, et c'est pas juste parce que je suis plus préoccupé par le 1er de l'an en ce moment, je ne vois vraiment pas ce que je pourrais ajouter. Ah si, mon estimation à moi : le vendredi vingt-et-un Décembre 2012, comme nous tous. Bonne année !

Puisqu'on va encore m'accuser de tirer sur les ambulances et de m'intéresser à ce que je ne devrais pas, je me contenterais pour une fois d'un constat lapidaire : les deux albums ne valent pas grand chose et ne mériteraient pas d'être écoutés s'ils n'étaient promis tous les deux à un succès populaire, se transformant de fait en (sic) "outils de compréhension du monde moderne". Cela n'empêche pas qu'on puisse les trouver sympathiques et écouter avec un plaisir coupable un ou deux titres qui sortent du lot. Côté Alizée, l'album est intimiste et pop. Le single Melle Juliette donne une assez bonne image de ce que veut faire l'ex-Lolita à savoir une pop léchée, intelligente et si possible entêtante. Psychédélices est bien produit, bien outillé, mélangeant des sonorités électro de bonne facture avec des guitares bienvenues, une vraie recherche de composition et des tas de références incongrues. Melle Juliette parle de Commedia dell' arte, des Montaigu et Capulet, du bon William, on trouve plus loin une chanson baptisée "Mon Taxi Driver" ainsi que sur "Fifty Sixty" des mentions de Lou Reed et de Nico, ou encore de la Motown sur Lilly Town. On peut aimer ces rimes typiquement françaises, ces jeux de mots à la Raymond Devos ou les trouver carrément cheap ("tu bois le calice jusqu'à l'hallali" sur Psychédélices; "mon lover goûte la saveur sous mon pull-over") mais le fait est qu'il y a eu du boulot et que cela se sent. Malheureusement, il reste difficile de s'enthousiasmer pour un album dont n'émergent que quelques titres (le single, "Lonely List" et "Idéaliser") et qui, le reste du temps, se traîne un peu. Jamais plus ressemble à un bon titre de Mylène Farmer. "Décollage" démarre bien mais vire à l'insupportable et enchaîne les métaphores astronomiques jusqu'à l'overdose. L'effet aurait pu faire un beau final amoureux si le morceau était un peu moins long et gardait sa vivacité jusqu'au bout. Les paroles accusent le coup "c'est toi qui m'as fait un peu divine"...juste un peu alors. Ne devrait-on pas dire d'ailleurs..."faite un peu divine" ?

Lorie n'évolue pas du tout sur le même registre, au point qu'on se demande si les réunir dans un même article est pertinent (non de toute évidence, sauf à assumer un fond de pédophilie - aujourd'hui dépassé par l'état civil des damoiselles). Alors qu'Alizée parle de sa vie, de ses amours, de son "intériorité", la jeune Pester semble se contenter d'approches plus superficielles. Les textes sont clairement moins précis, les termes souvent génériques et les préoccupations moins subtiles : Lorie danse, va vite, fait oeuvre de bons sentiments, mais ne fait clairement pas dans la chanson d'analyse psychologique... Les chansons perdent en force et en émotion mais permettent en revanche à un auditoire de les interpréter à sa guise, voire de récupérer ses mots d'ordre et de les prendre à son compte. Brodant sur son propre personnage et sur son parcours, Lorie développe en réalité le thème fort intéressant de l'identité troublée, du passage de la femme à l'enfant. Cela donne des chansons un rien schizophrènes où des interrogations métaphysiques ("nul ne sait vraiment qui je suis vraiment, la femme ou l'enfant. L.O.R.I.E..je n'ai rien d'une poupée de son, de cire au musée" sur le très bon single "2lor en moi") ou des étalages de bons sentiments qui font sourire ("la planète se déchire pour le chacun pour soi." sur "Le Bonheur").

Le son évolue entre une electro assez primitive et plutôt efficace ("2Lor en moi", "L'accalmie" et son démarrage tektoniko-fête du tuning). Parfois, la découverte d'un problème "important du monde moderne" conduit à une révélation épatante et émouvante à la fois. La chanson "1 Garçon" sur un petit ami qui devient pédé (Billy Crawford ?) est tout à fait juste : "est-ce que je perdrais la raison parce que t'aimes un garçon ?"). Entre Indochine et Taxi Girl, le morceau assez enlevé, plus rock, affiche quelques belles qualités et constitue le morceau le plus écoutable de l'album. Le reste sonne souvent toc et trop étudié pour être honnête :" je suis aujourd'hui comme j'ai envie. Je suis pas un ange qu'on échange pour l'une ou l'autre.", sur "Pas un Ange". Lorie trouve quelques belles formules ("j'ai mis des années à apprendre à voler. J'ai mis des années à apprendre qui j'étais." sur On ne grandit vraiment jamais, mais peine à mener une chanson au bout. On retiendra une autre thématique évidente : celle de la vitesse dans un univers libéral. Lorie croit en l'individualisme et à la capacité de prendre son destin en main. C'est une femme pressée sur Je vais vite "je vais vite. Je m'entraîne à ne pas perdre une seconde" "Appuie sur play. Le son va t'emporter. Il ne faut pas s'arrêter.", sur "Play". Lorie, l'ancienne égérie de Raffarin (qui trouvera ici une inspiration sans fin "tu crois que le monde n'appartient qu'à ceux qui maîtrisent leur destin. Avance encore malgré les éclats du sort", Jean-Pierre sur "Avance encore") a un côté James Dean des familles, une dimension suicidaire qui la pousse à consommer ou consumer sa jeunesse à toute allure. Ca s'échauffe sur la fin avec des titres au contenu plus explicite comme "L'amour autrement" ("tu me fais l'amour autrement. C'est ça que j'aime", espérons que Garou ne soit pas sodomite) ou le plutôt bon "La Reine", ultrarapide et offensif :" Je veux la nuit, je veux le jour, je veux l'amour". Yeah.

On terminera très sobrement sur cette belle citation de Lorie : "tu as l'énergie et la force d'avancer. Il suffit de la trouver". Confucius tremble et nous avec. Ce qui fait peine ici, c'est qu'on se sent hors du coup si cette musique est vouée à s'imposer dans la durée ou à être jugée un jour comme une musique estimable; car on n'en perçoit pas les qualités. En vieillissant, les lolitas perdent leurs attraits sexuels premiers et doivent se recomposer entièrement. Cette mutation irremédiable est à la fois fascinante et désolante lorsqu'elle libère une nouvelle créature dont le talent est... absent. Il est un peu trop tôt pour dire ce qu'il adviendra des 2 misses (l'industrie du disque bataillera pour les maintenir en vie le plus longtemps possible et tant qu'elles rapportent) mais on a peur pour elles.

Après le no-show spécialité maison qui consiste à ne pas venir à ses propres concerts et conduit souvent à une... annulation du spectacle sans préavis, Pete Doherty et l'un de ses amis des Babyshambles ont initié une nouvelle forme formule : le no-show with free substitute (soit le "je viens pas mais je me fais remplacer") qui permet de faire face à tous les imprévus. En matière de musique live, le NSFS est l'équivalent du livre dont vous êtes le héros dans l'univers de la fantasy. Vous achetez (cher) un billet pour les Babyshambles (cette fois, il s'agissait d'un show à Londres pour une quelconque remise de prix organisée par le NME) et attendez quelques dizaines de minutes que Pete Doherty, malade ou ayant une quelconque excuse béton (un pantalon sale, un accident de voiture, un deal à terminer, une cure à entamer) se fasse porter pâle. Là, et au lieu d'annuler tout simplement le spectacle, vous demandez à un fan (il y en a plein en réserve, d'ailleurs, ils sont venus pour vous voir) de venir sur scène et de remplacer le leader du groupe SUR TOUTE LA DUREE DU CONCERT. Généreusement, vous lui filez même la guitare ce qui lui permet d'assurer et les voix et la mélodie. Et vous n'avez pas à rembourser......

Le NSFS a été inaugurée par les Babyshambles à Londres et pourrait être étendu à d'autres groupes. Mark E. Smith, leader de The Fall, anime au sein de sa structure un groupe de travail sur ce thème qui pourrait aboutir dans les prochains mois : comment faire quand je suis trop bourré pour continuer à chanter après 12 minutes de concert ? The Pogues se seraient dits intéressés et il se raconte que Milli Vanilli et Seal, les fakes les plus célèbres de l'histoire du rock, soient en passe de reprendre du service pour remplacer qui, nul ne le sait ?

En ce qui concerne les Babyshambles, qui seront bientôt en France (on est contents pour eux), le tour de passe-passe n'aura duré qu'une... dizaine de chansons. Certains spectateurs (arrivés en retard ?) ont juré ne pas avoir vu la différence. En vidéo, il ne faut pas être difficile et aimer la musique passée au compacteur. Si le "joyeux remplaçant" tente de chanter comme Doherty et même de gratouiller comme lui, il manque d'autorité sur le groupe pour se faire entendre. J'en profite pour vous donner mon

Top 5 des meilleures "conneries" de Pete Doherty de l'année 2007 :

1. Le chat au krach (ça c'est fort, mais pas prouvé)

2. la décision de la juge amoureuse de lui accorder une remise de peine parce qu'il était clean

3. la vente de dessins au sang pour 7 000 euros pièce

4. le NSFS (voir ci-dessus)

5. la transcription de son journal de cure sur le net où il développe style "développement personnel" les avantages et les inconvénients de continuer à se droguer.

(6. la projection de sang avec une seringue sur une caméra tenue par des journalistes allemands ?)

(7. la vidéo de Doherty en train de se piquer dans les coulisses des MTV Awards ou alors celle de la vidéo de lui en train de piquer une fan mineure ?)

Possible que j'en ai oubliées....

Le concert de Céline Dion à Halifax au Canada a été annulé. Ce n'est pas que Céline était malade ou prise en otage par Al Quaïda ou des grévistes, heureusement. Non, il y a une raison et une seule à cette annulation, René a été clair : les réactions négatives dans les médias locaux et sur internet. "Je ne dis pas que tous les gens d'Halifax sont négatifs mais... c'est une question de sentiments. Nous sommes humains. Si vous alliez dans une ville et que vous lisiez chaque jour 'Ce n'est pas un endroit pour vous, vous n'auriez pas dû venir, j'attendais quelqu'un d'autre', je ne sais pas quels seraient vos sentiments sur votre venue dans cette ville." a déclaré aux journalistes rassemblés d'Halifax René Angelil, manager/mari glauque de Céline.

René a ajouté qu'il surveillait ce qui s'écrivait sur sa femme sur le net quotidiennement. Ce qui veut dire que René est un de ces malades qu'on voit débarquer en masse sur notre humble blog chaque fois qu'on ose dire du mal de leur artiste préféré. Ca veut dire qu'il est peut-être en train de lire ces mots, là en même temps que vous et aussi qu'il va peut-être lire vos commentaires. Bon, je n'en dirais pas plus parce que je m'en fous, moi, mais au cas où ça vous intéresse, sachez qu'à moins d'une annulation comme celle d'Halifax, l'an prochain Céline passera par Paris, Nice et Genève. Vous savez ce qu'il vous reste à faire..

Pour ceux qui se posaient la question : arrêter la drogue, c'est bien comme arrêter le tabac, ça fait grossir des joues. Pete Doherty, de passage en France ces derniers jours pour promouvoir le Shotters Nation des Babyshambles, est devenue la risée des tabloïds britanniques qui ont mis en avant des photos de lui assez peu reluisantes et témoignant d'un réel et embarrassant embonpoint. Au premier rang des nouveaux surnoms donnés à Pipette, "Podgy Pete" (Pete-le-ventripotent) remplace assez poétiquement l'ancien "Potty Pete" (Pete le drogué). Côté informations pratiques, rappelons pour ceux qui avaient lâché l'affaire lors de notre dernier point :

1. Que Pete Doherty a sorti un album qui tient à peu près la route. Shotters Nation vend bien en Angleterre mais tarde à décoller, semble-t-il, en France, malgré une campagne promotionnelle assez offensive.

2. Qu'il a remporté une belle bataille juridique il y a trois ou quatre jours. Sa juge préférée (dont on dit qu'elle est amoureuse de lui depuis le début) a réduit sa période probatoire (et de suivi juridico-thérapeutique) de 6 mois et lui a souhaité bonne chance dans sa nouvelle vie, après qu'il a aligné 2 semaines d'analyses négatives à toute substance illicite, une cure à peu près réussie (malgré une tentative de suicide aux médicaments révélée par la suite) et quelques paroles rédemptrices dans le NME ("pas sûr que je puisse fonctionner sans rien de rien, mais bon..."). Sur ce plan, Pete Doherty est donc à peu près dégagé (sauf rechute) de tout risque d'emprisonnement pour ces multiples arrestations. Le ménage a été fait dans l'entourage du groupe, même s'il se raconte que les Bilo et Wolfman, fournisseurs officiels, ont été remplacés par d'autres créatures de la nuit.

3. Qu'il a plaqué sa nouvelle petite copine, la mannequin Irina Lazareanu, pourtant demandée en mariage il y a quelques mois (il a prétendu qu'il était défoncé), et espère renouer sérieusement avec Kate Moss. Laquelle Kate continue officiellement de voir le guitariste des Kills (et pas très beau), Jamie Hince, qui s'est fâché tout rouge après avoir découvert que la supertop entretenait de régulières conversations téléphoniques (secrètes) depuis sa rupture, avec... Pete Doherty. Quel suspense !

4. Que le deuxième single de l'album a été choisi : il s'agira du bon "You Talk", chanson imparfaite mais qui "se mumble" sans fin. Après "Delivery", on n'est pas près d'arrêter de chantonner des gnagnagna des Babyshambles en se levant le matin, dans le métro et au boulot. Malgré tout ce qu'on a pu dire sur l'incapacité chronique des Babyshambles et de Doherty à composer une chanson qui se tienne de A à Z, de la première à la dernière seconde, il faut reconnaître que le groupe est à l'origine de séquences pop qui ont un haut potentiel de pénétration dans les esprits. Un vrai cauchemar pour ceux qui ont horreur de se retrouver avec des airs qu'ils n'aiment pas dans la tête.

5. que l'une des photographies de Moss (tirée d'une campagne de pub pour Agent Provocateur) choisie pour garnir le livret de l'album a été définitivement abandonnée pour des raisons de droits.

6. Que les Babyshambles seront bien en escale française en janvier, à Lille (13), Paris (14 à l'Olympia) et Lyon (le 15) et que ça se réserve dès maintenant.

Prenant le contre-pied des imprécations de Chris Crocker ("Leave Britney Alone"), ceux qui se présentent comme des amis de Britney Spears ont créé une page Myspace pour sauver celle-ci de la déchéance personnelle et professionnelle dans laquelle elle s'enfonce chaque jour un peu plus. Comment sauver Britney ? Ils appellent à un boycott actif de son nouvel album et au harcèlement de sa maison de disque et de tous ceux qui font du business sur son dos sur le mode "je ne vous filerais plus mon argent tant que Britney ne sera pas clean". Je doute que la campagne soit réellement efficace et je ne peux décemment pas y participer en sachant bien que je n'achèterais pas le disque de Britney même si elle devenait clean puis mourrait de la mucoviscidose (pourtant une excellente raison d'acheter un disque, apparemment) mais j'apporte mon soutien moral à la démarche. J'ai une infinie compassion pour Britney Spears, je me sens responsable de ce qui lui arrive et vous le devriez aussi.

Oui, oui, c'est encore un de mes billets sur Britney Spears et je suis un peu lourd avec ça mais comprenez, je me sens coupable. Britney Spears, c'est le produit ultime de notre civilisation, la pauvre fille créée par la société du spectacle, notre fantasme collectif devenu chair, le résidu de millions d'heures passées devant nos télévisions et nous ne pouvons pas juste l'enterrer comme un vulgaire déchet radioactif. Evidemment vous non plus n'avez jamais acheté un de ses disques, vous ne l'avez jamais activement poussée sur le chemin qu'a pris sa vie. Nous avons cependant tous un jour dit du mal d'elle, rit de sa superficialité, son ridicule ou son malheur. Et kiffé grave Toxic aussi. Certains d'entre nous l'ont fait plus intensément et plus publiquement que d'autres - je veux bien sûr parler de moi, là- mais nous sommes tous coupables.

Nous devons sauver Britney Spears parce que son sort, c'est celui de notre civilisation. Nous ne méritons collectivement pas mieux qu'elle. A nous de nous débrouiller pour qu'elle passe les prochaines années en haut des charts, pas au fond d'une prison. Bien qu'en y réfléchissant, elle fera probablement les deux.

Condamné à passer 8 ans de sa vie en prison suite à la mort de Marie Trintignant (sa compagne à l'époque), Bertrand Cantat était détenu depuis septembre 2004 au centre de détention de Muret (près de Toulouse). Accusé d'avoir porté des coups mortels à Trintignant, Cantat a fait sa demande de libération conditionnelle. Sa requête sera examinée aujourd'hui par un juge d'application des peines. Cette demande intervient alors que le chanteur de Noir Désir a déjà purgé la moitié de sa peine d'emprisonnement.

L'incident s'était déroulé à Vilnius (en Lituanie) en juillet 2003, alors que Marie Trintignant tournait pour un téléfilm sous la direction de sa mère, Nadine. Le tournage de "Colette" avait donc été interrompu fin juillet suite aux disputes violentes au sein du couple Cantat/Trintignant, disputes qui avaient couté la vie à Marie Trintignant. La dispute ayant eu lieu dans la nuit du 26 au 27 juillet, le décès n'a été constaté que le 1er août.

Du côté de la famille Trintignant, la mère de Marie, Nadine Trintignant estime que cette demande de libération est prématurée. Elle s'explique de la manière suivante dans une lettre qu'elle a adressé au juge : "Je crains que (sa) libération très anticipée n'apparaisse comme tristement significative pour tous ceux qui luttent pour que soient enfin justement sanctionnées les violences faites aux femmes". De l'autre côté, un proche de Cantat a déclaré : "Mme Trintignant met la pression" et "essaie une fois encore de changer le cours de la justice".

Concernant l'avenir de Noir Désir, qu'en est-il ? Dennis Barthe, le batteur, a fait savoir que tant que le groupe ne serait pas au complet, il n'y aurait aucun plan pour le futur. Les trois membres restants attendent donc la décision du juge. Noir Désir n'est donc pas tout à fait mort et le groupe aurait même signé avec Barclay, sa maison de disques, un nouveau contrat pour l'enregistrement de trois albums.

La décision sera annoncée en début d'après-midi, alors Cantat a-t-il des chances d'être libéré ?

Perez Hilton, LE super blog pour amateurs de voyeurisme VIP, paraît-il, streame "Gimme More" le nouveau single de Britney Spears (le vrai, pas la vieille démo qui a fait surface il y a quelques jours. La chanson sonne comme un nouveau "Sexyback" un peu timide, ce qui n'est guère étonnant puisque le producteur Danja sert de main droite de Timbaland depuis quelques temps déjà, en fait depuis que Timbo refait des tubes à la chaîne. Si vous me demandez, la chanson pourrait faire avec un peu plus de nervosité et de tension mais rien ne l'empêchera a priori d'entrer dans le top ten si ce n'est Britney elle-même.

Tout dépend évidemment de la réaction du public aux déboires récents de Britney (si vous avez réussi à les éviter, vous êtes plus fort que moi). De deux choses l'une : soit on lui pardonne ses frasques, on la voit en victime qui enfin refait surface soit, et je crains que ce soit plus probable, son image est gravement entachée et les gens n'ont pas envie de voir au delà du regard impitoyable du journalisme poubelle et de la petite brioche qu'elle refuse de perdre. Britney doit la jouer fine et on a un bref espoir pour elle quand elle ouvre le morceau sur un triomphant "It's Britney, bitch" mais la suite n'est que paroles tièdes sur le mode "oh, chéri, je sais qu'il y a des photographes mais prends moi là tout de suite, le public en veut toujours plus".

Même Madonna a du passer par la case col roulé/tailleur/chignon dans les années quatre-vingt-dix pour revenir de (ce qui semblait alors) beaucoup trop loin. Depuis quand Britney est-elle au dessus de piquer ses plans marketing à la madonne ? Il est grand temps d'abandonner les clubs, la vodka et de se lancer dans la kabbale et l'eau minérale magique.

Le mythe Britney Spears a cependant été construit sur le pouvoir absolu de sa volonté : "je veux être une méga-star et je fais tout ce qu'il faut pour et finalement j'y arrive". Ca parlait aux gens qui se disent que eux aussi, s'ils s'en donnaient la peine, ils pourraient en faire autant. Reste à savoir si "Je suis une méga-star et je fais ce que je veux et je vous emmerde et vous allez acheter mes disques quand même" passera aussi bien. C'est le vingt-et-unième siècle et je n'y comprends rien et pourquoi pas, mais cette approche n'a pas emmené Paris Hilton plus loin qu'un seul single.

Je suis tout à fait capable de me tromper dans mes prédictions concernant une chose aussi volatile et fluctuante que l'opinion publique et il faut encore voir ce que va donner ce come-back aux MTV Video Music Awards la semaine prochaine mais pour l'instant, je vous déconseille fortement d'investir dans du Britney Spears.

La rumeur d'un retour très lucratif de My Bloody Valentine fait à nouveau surface et, promis, même si cette fois elle semble plus fondée que jamais, on ne mordra pas à l'hameçon avant d'avoir une vraie confirmation de tous les membres du groupe et un mot de leurs parents ou à défaut, quand n'aura vraiment rien d'autre à raconter (je ne peux pas promettre que je ne céderais pas à la tentation pendant la trêve des confiseurs). De la Route Du Rock, tout le monde ne semble avoir retenu que les caprices de Billy Corgan des Smashing Pumpkins ("Je veux des toilettes privées ! ", "Envoyez quelqu'un me chercher de l'eau de glacier norvégien en voie d'extinction ! ", "J'organise une after dans mon hélico et vous n'êtes pas invités !" ).

Sonic Youth, par contre, tourne encore et toujours et malgré quelques tapes dans le dos bien méritées à l'occasion de la tournée "Daydream Nation", tout le monde s'en fout un peu. Sonic Youth, alors qu'ils sont bien meilleurs qu'à peu près tous les groupes qui se reforment en ce moment (et je ne parle même pas de Police), on les prend pour acquis, on n'imagine pas qu'ils pourraient nous quitter et on les néglige.

Du coup, même s'il plaisante, Thurston Moore l'a un peu mauvaise : "La reformation des Pixies a été un vrai succès et Dinosaur Jr semble cartonner aussi et ces deux groupes jouent aussi bien que jamais. Mission Of Burma m'a estourbillé quand ils sont revenus mais un groupe comme nous ne s'est jamais séparé, ce qui a été à notre propre détriment. Que ce serait-il passé si on s'était séparés après Daydream Nation ou même après Dirty et que nous soyons reformés il y a deux ans ? Vous seriez en train de m'interviewer au Château Marmont alors que j'attendrais ma Limousine. Nous aurions probablement gagné tellement d'argent. Ca aura été le plus gros faux-pas de notre carrière, ne pas nous séparer".

La séparation, c'est la clé du succès. Personne ne s'en souvient mais même les Rolling Stones se sont séparés à une époque. Au lieu de remplir les stades, Sonic Youth est resté un groupe vivant et intéressant même quand il joue ses vieux morceaux et, à défaut d'être pauvres, ils ne sont sans doute pas particulièrement riches.

Et voilà, il suffit que je parte en vacances quelques jours pour que le joyeux monde de la musique perde son habituelle ambiance amicale pour s'approcher dangereusement de la guerre ouverte. Après toute une série de changements de calendrier de part et d'autres, les deux vendeurs de hip hop en gros 50 Cent et Kanye West ont arrêté une date de sortie définitive pour leur album respectif et, flûte, il s'avère que c'est la même.

Ce qui ne pourrait être qu'un malencontreux incident industriel s'est cependant vite transformé en drame personnel pour Curtis "demi dollar" Jackson III qui a d'abord invité Kanye à une rencontre télévisée style "débat présidentiel" pour déterminer quel disque était le meilleur. La réponse de Kanye : "je pense que c'est le truc le plus stupide que j'ai entendu". Un point pour Kanye, même si j'aurais aimé qu'il dise ça en acceptant l'invitation, pas en la refusant.

50 Cent, au lieu d'être refroidi par l'indifférence de son adversaire, a alors décidé de tout mettre en jeu : si le 11 septembre il se vend plus de Graduation Day (l'album de West) que du sien (Curtis), il abandonnera sa carrière solo pour devenir un homme de l'ombre, un sous-traitant pour d'autres artistes non marqués par la honte. S'il ne prend sur le papier pas trop de risque, Kanye étant un très bon vendeur mais fifty jouant dans la catégorie Super Size XXL Multi Platinum et grande frite, il ne faut pas négliger l'impact que pourrait avoir sa déclaration : n'avez-vous pas comme moi envie d'acheter Graduation Day le 11 septembre juste histoire de voir si 50 Cent comprend mieux le concept de "retraite" que Jay-Z ?

Oh, et puis il y a la musique : si les premiers extraits de l'album de Kanye ne nous ont pas emballé plus que ça, ceux de l'album de 50 Cent sont catastrophiques. Certes, il a prouvé par le passé qu'il savait vendre du "catastrophique" mais aux dernières nouvelles, Ayo Technology n'a pas vraiment fait bouger les foules, qui peut-être en ont marre comme tout le monde de voir Timbaland et Timberlake partout et je n'ai même pas retrouvé le titre de cet autre morceau, un peu jazzy, dont la vidéo semble avoir disparu (désolé mais la pop comme ça ne devrait demander aucun effort)

Malheureusement, malgré le passé soi disant plein de flingues de 50 Cent et les dons de casse cou automobile de Kanye West, les deux ont en fait construit leur personnage comme victimes plutôt qu'assaillants et je doute que cette petite guerre que 50 Cent se fait pour l'instant tout seul n'aboutisse à autre chose qu'une fausse réconciliation aux MTV Video Awards avec peut-être un baiser façon Britney/Madonna.

Ce qui est bien avec Myspace c'est le contact direct que le site permet entre les artistes et leurs publics. Courtney Love l'a compris et elle ne va pas laisser un vulgaire attaché de presse rédiger son blog myspace et se mettre entre elle et ses fans (ils en reste, si, si !). Elle leur parlera directement, sans laisser aucune interférence brouiller la clarté de son message :

"i put up z demo of demo iof demo of carcrash we habve about 4 other songs too, and id like to get opinions on them sopme of them. i need to write another dylanney one rexcept i just found otu my fat fighters mafrtin got stolen on the chunneltrain and thats why i got that new gibson for my bday but i need it nd its nowehr eint hehosue the only guitar is kurts ild one with strings i havent changed in teh 12 years sinc ehes passsed, and its hrd to play too."

Vous pouvez lire le reste sur son blog myspace, mais alors vous êtes plus courageux que moi. Pour ceux qui ne liraient pas l'anglais, elle a écrit quelque chose comme "j'ai mis l démo jça démo de carcrash nous abvonsenviron 4 autres chansons aussi, et jaimerais avoir des opinions sur elles cerptaines d'entre elles...".

A moins que je n'ai pas compris, c'est la première fois depuis des mois qu'une déclaration de Courtney Love ne fait pas mention de sa collaboration avec Linda Perry, l'horripilante ex-4 Non Blondes reconvertie en productrice exécrable pour chanteuses pop de seconde zone. On lui doit notamment la moitié chiante du dernier album de Christina Aguilera (vous saviez bien sûr qu'il y avait une moitié pas trop mal, hein ?), et des chansons pour James Blunt, Kelly Osbourne ou Pink. On reconnaît généralement ses oeuvres à un féminisme pataud façon téléfilm de l'après midi sur M6 (vous savez, ces histoires de femmes courageuses invariablement victimes d'hommes cruels). Je ne devrais pas, mais je suis impatient de voir comment elle va transformer Courtney en héroïne-victime pseudo-féministe. Quelque part, je comprends les gens qui regardent les courses automobiles en attendant les accidents.

A peine remis d'un sérieux problème de gorge qui lui a imposé un repos forcé et l'annulation de plusieurs concerts de son interminable tournée, Morrissey a profité d'un concert donné au profit de la PETA (Association de Protection des Animaux, dont il est membre bienfaiteur de longue date), à Norfolk en Virginie, pour se payer Madonna et de quelle manière. Quittant la tribune, l'ancien chanteur des Smiths a déclaré à propos de Madge et de son fils adopté il y a quelques mois : "Je ne serais pas étonné si Madonna prenait ce petit Africain qu'elle vient d'adopter pour s'en faire un manteau. Elle le porterait une quinzaine de minutes avant de le balancer à la poubelle." La déclaration, en réponse à une question qui lui demandait son avis sur le grand mouvement d'adoption de jeunes africains par les stars hollywoodiennes en a évidemment ému plus d'un par son ton et sa violence.

Madonna a envoyé aussitôt au front l'un de ses représentants pour lire le message suivant : "En tenant ces propos, Monsieur Morrissey a montré son vrai visage. Quel genre de personne faut-il être pour s'exprimer de cette manière-là, utiliser de telles images immondes et les formuler avec ces mots-là." La guerre est déclarée entre les deux stars et ne fait que commencer.

C'est vraiment mignon de la part du vieux Rod Stewart d'avoir chanté pour la jeune blonde pulpeuse qui sera très bientôt sa femme. Même si ses disques récents sur lesquels il joue les crooners sont pluôt pitoyables, c'est sympa aussi de l'avoir fait lors d'un gala de charité. C'est juste un peu complétement, totalement, entièrement stupide d'avoir choisi "The Way You Look Tonight" dans un dîner plein des membres de l'Institut Royal National des Gens Aveugles.

C'est du niveau de ce fameux téléthon où François Feldman (dont on ne se souvient plus que pour ça) a crié "tout le monde debout". Oui, vous savez de quoi je veux parler. Vous aussi, un jour, vous avez forcément regardé les Enfants de la Télé. Même si vous êtiez saoul, ça compte.

Il est amusant de constater que pour le quarantième anniversaire de Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band celle qui en a fait le moins a sans doute été la presse musicale. Je ne parle pas du NME, bien sûr, mais des gens qui parlent de musique. On a bien eu droit à tout un tas de papiers du style "le saviez vous ? Les initiales de Lucy In The Sky With Diamond sont LSD" ou le plus, hum, sophistiqué "Révélation ! Les intiales de Lucy In The Sky With Diamond ne sont en fait qu'un hasard !". Depuis que John Waters a finement fait remarquer il y a tout juste vingt ans aujourd'hui que c'était le quarantième anniversaire du Lonely Hearts Club Band qu'on aurait du fêter alors, il semble bien que plus personne n'a rien à dire sur le sujet. Si un sujet a jamais été réellement épuisé, en tout cas, c'est bien celui là.

Si je vous en parle plusieurs jours après, c'est juste que pour une fois j'ai envie d'être dans le terrible camp des anti-Beatles. A cause de tout ce cirque autour d'un de leurs moins bon album et à cause en particulier de cette horreur pondue par le Sun, le pire (et donc quelque part le meilleur) journal du monde : une "réactualisation de la pochette de Sgt Pepper". Ce montage très laid où les Beatles sont remplacés par les Arctic Monkeys, Karlheinz Stockhausen par Moby, Aleister Crowley par L. Ron Hubbard, Fred Astaire par Patrick Swayze (?!) et Shirley Temple par Britney Spears est un bon rappel de l'origine de notre culture et de où elle va, de toute la stupidité et la grossièreté du monde et du fait que nous finirons tous sûrement en enfer sans avoir forcément besoin de mourir avant.

David qui ? David Guetta bien sûr. Le roi de la night, tha king of milieux hypes, l'inventeur du fameux slogan "Fuck Me I'm Famous". Dernière invention saugrenue du DJ VIP for VIP ? Mixer les sons de MSN Messenger. Les insupportables "tindin" ou "tududu" du logiciel de messagerie en ligne font désormais partie intégrante d'un nouveau mix du beau blond (châtin ?). Sans nul doute qu'il y a là-dessous une histoire de gros sous entre le géant Microsoft et le roi des platines (ce n'est pas que je commence à être court en superlatif, mais un peu quand même...) au vu de la qualité assez minable du titre. Et oui, le David délaisse quelques moments ses clubs de renom et ses carrés VIP pour venir faire la gringue à la jeunesse. Car évidemment, ce n'est pas fortuit, en s'associant avec l'éditeur d'un logiciel comptant près de 9 millions d'utilisateurs en France dont 80% dans la tranche d'âge 18 - 25 ans, Guetta brosse dans le sens du poil en reprenant à son compte un lieu commun avec ce potentiel public, s'inventant cette pseudo-proximité (qui va croire que David Guetta a le temps d'utiliser MSN ?). Rien d'autre qu'un racolage bien actif en somme.

Ce qui doit être amusant dans toute cette histoire, ça doit être le moment où cette fameuse chanson passe en boîte, et qu'un "tududu" retentira dans les énormes enceintes des lieux, quelques bonnes dizaines de personnes, jeunes, fougueuses et dansantes, s'arrêteront nettes, interpellées par ce son familier, comme un réflexe de Pavlov, interloquées par ce mélange impromptu de deux univers antagonistes - la communication avec MSN et la non-communication dans les boîtes de nuit - et au bout d'une seconde, l'air bête de se dire "Je me suis fait avoir je crois...". Qu'il est con ce David.

Pour les courageux qui souhaitent tout de même écouter ce mix, c'est par là. C'est nul ? C'est pas faute de vous avoir prévenu.

Bob Geldof n'est pas très content de l'existence du Live Earth, le concert du 7 juillet prochain organisé par Al Gore contre le réchauffement climatique en piquant il est vrai le concept des Live Aid/Live 8 de Geldof. Le truc c'est que bien sûr il ne peut pas quand même porter plainte pour plagiat contre une autre organisation caritative, mais ça ne le fait pas moins chier de se voir piquer son fond de commerce pour autant, d'où cette déclaration pleine de rancoeur mal déguisée :

"J'espère que ce sera un succès, mais pourquoi Gore les organise en fait ? Pour nous faire prendre conscience de l'effet de serre ? Tout le monde connait le problème depuis des années. Nous sommes tous (gros mot censuré par ma source) conscient du réchauffement de la planète". Rien à voir donc avec la pauvreté en Afrique dont je n'avais personnellement jamais entendu parler avant de voir Florent Pagny sur la scène Coca-cola du Live 8 parisien en 2005.

"Je n'organiserais Live Earth que si je pouvais monter sur scène et annoncer des mesures environnomentales concrètes des candidats à la présidence américaine, du congrès ou de multinationales. Ils n'ont pas ces garanties, donc c'est juste un énorme concert pop ou la énième fois que Coldplay ou Madonna montent sur scène" Pas du tout encore une fois comme Live 8 où, la énième fois que Coldplay et Madonna sont montés sur scène, la condition de l'africain moyen s'est instantanément améliorée.

La tentative originale d'Al Gore de résoudre le problème du réchauffement de la planète en flattant l'ego surdimensionné des stars de la pop, le Live Earth a inévitablement attiré les plus imbues d'elles-même à commencer par Madonna. N'hésitant pas à en rajouter quand il s'agit d'un sujet si important (je veux bien sûr parler de son ego), la madone en fait encore plus que les autres puisqu'elle a écrit une chanson pour l'occasion. Elle vient de la mettre sur le net pour que tout le monde l'apprenne par coeur et la chante avec elle sur scène le 7 juillet. C'est qu'elle a vu des concert caritatifs à la télé et elle sait comment ça se passe.

La chanson donc s'appelle "Hey You" et est disponible sur MSN. Le premier million est gratuit, les suivants seront payant mais les sous iront lutter pour l'environnement ou quelque chose comme ça d'une manière ou d'une autre. Pour ma part je suis content d'avoir fait partie du premier million ce qui m'évite ce dilemme cornélien : payer pour un morceau de Madonna ou voler une bonne oeuvre. C'est parait-il produit par Pharrell Williams, mais il s'est selon toute vraisemblance évanoui le nez dans une montagne de coke pendant qu'un ingénieur du son stagiaire s'est retrouvé à devoir enregistrer la musique en cinq minutes avant l'arrivée de Madonna. C'est soit ça, soit Pharrell est un agent infiltré des forces pro-effet de serre.

Madonna elle, on le croit, est arrivée avec les paroles. J'ai été très déçu que ce ne soit pas celles qui ont fait le tour du net récemment, avec des vers excellents comme "The sun is shiiiniiiing/But the earth is whiiiniiiing" mais rassurez-vous, les vraies paroles sont du même niveau, pleine de trucs comme "hey you, just be yourself" et surtout à la fin "you must first love yourself/then you can love someone else then you have saved someone else". Des trucs passe-partout qui pourraient presque s'appliquer à n'importe quelle "grande cause" mais au final ne parlent de rien, ne disent rien et n'engagent à rien, surtout vis-à-vis de l'effet de serre.

Ca pourrait peut-être par contre resservir dans un stage de recrutement pour la Kabbale, où des mots rassurants, des concepts flous et l'attrait glamour d'une star comme Madonna feraient des merveilles sur les esprits vulnérables que la secte de Madonna cherche à attirer.

La mort à 23 ans du jeune Grégory Lemarchal, vainqueur de la Star Académy 4, des suites de la mucoviscidose, est une tragédie qui a suscité une réaction légitime et sincère d'affliction sur internet, dans la presse populaire et à la télévision. Une soirée spéciale sera d'ailleurs consacrée vendredi par TF1 au jeune chanteur qui restera à jamais l'auteur d'un unique album de variétés, pas trop mal vendu, d'un embryon de première tournée ponctuée par un DVD live enregistré à l'Olympia et de quelques titres enregistrés en prévision d'un second album. Grégory Lemarchal, parmi les postulants au succès issus de la télécrochetterie nationale, avait, à l'époque, recueilli plus de 80% des suffrages du public, inspirant un modèle miangélique (une voix aigue et fragile), mi-souffreteuse qui ne lui rendit pas service commercialement. A l'arrivée, la mort cueille un chanteur animé par une passion incroyable, bien qu'officiant dans un registre trop limité et cadré pour avoir attiré notre attention.

Avec la plus grande cruauté et un absolu cynisme mais sans manquer à la mémoire de Grégory Lemarchal, on peut se demander si l'industrie de la téléréalité n'a pas trouvé avec cette disparition sinistre (les mauvaises langues disent qu'il aurait été abusé sexuellement par la fiancée du Bachelor, Carine!) un nouveau modèle de développement. La Méthode Lemarchal en sélectionnant exclusivement des artistes "en fin de vie" (développant le virus HIV, en phase terminale, phtysique,....) permettrait en effet aux producteurs Endemol et aux maisons de disques associées de débarquer par le haut et en toute dignité les chanteurs élus et dont ils ne sauraient que faire passé le stade du 1er album. L'utilisation d'artistes moribonds permettrait ainsi de contourner les 2 difficultés majeures du dispositif actuel :

1. Faire place nette aux futurs sortants des Star Ac 6, 7, Pop Stars, Nouvelle Star de demain par un renouvellement naturel et une élimination systématique des anciens.

2. Eliminer dignement les candidats qui n'afficheraient pas des résultats suffisants. On aurait pu ainsi s'éviter la lente déliquescence des L5, la débâcle des What 4, de Mario, le fiasco Elodie Frégé, l'atrocité de Miss Dominulk (soutien de Nicolas Sarkozy) etc. Le candidat idéal a une durée de vie qui ne doit pas excéder 1 ou 2 albums maximum, sauf à s'imposer comme une pointure type Jennifer ou Chimène Badi.

Cette méthode, évidemment discutable, permettrait par ailleurs de mettre en valeur l'image des personnes en difficulté et de revaloriser la vision médiatique des personnes souffrantes, malades, très handicapées, voire des quatrièmes et cinquièmes âges. La téléréalité se moraliserait ainsi tout en servant ses propres intérêts et ceux de la presse people. Ainsi et ensemble tout deviendrait vraiment possible.

Ce billet contient deux news Coldplay pour le prix d'une. Tout d'abord cette charmante interview donnée par Chris Martin à The Big Issue, journal des SDF anglais, l'équivalent de notre Macadam. On y apprend que Chris est un mec sympa, mais qu'il ne veut pas trop parler de ses nombreux engagements et que justement, tiens, il s'est engagé pour "Make Trade Fair", une organisation qui tente de mettre la pression sur les multinationales pour qu'elles arrêtent de traiter leurs employés des pays du tiers monde différemment des autres et tout ça. C'est bien.

Deuxième news maintenant, dans la même rue où ils possèdaient déjà trois propriétés, celle là même où ils garent leur 4x4, Chris et sa chère Gwyneth viennent d'acheter un second manoir. Cette rue se trouve à Londres, ville qui compte plus de soixante-mille familles sans domicile, parmis lesquelles, n'en doutons pas, bon nombre de vendeurs de The Big Issue, sans doute heureux de savoir que Chris joue au Monopoly et entretient la crise du logement londonien auquel ils doivent leur job.

Après avoir bataillé comme un dingue sur ebay en espérant décrocher la natte complète de Britney Spears, sectionnée à la barbare par ses soins alors qu'elle entrait et sortait de sa cure de désintoxication, j'ai dû me rabattre faute de moyens (je n'ai pas pu vendre ma maison assez vite pour m'aligner sur les enchères qui ont atteint les 70 000 dollars) sur un site annexe qui proposait à la vente, un bien plus estimable et précieux encore : un authentique poil pubique de Britney Spears. (A real and authentic Britney's pubic hair from mysterious Doctor Benway)

Le poil en question, dont voici ci-dessous une photographie prise avec mon microsope électronique, m'a été livré avec un certificat d'authenticité signé par un certain Docteur Benway (que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam - était-ce le pédiatre de Britney avant qu'elle devienne une star?) dans une petite enveloppe plastifiée à liseret rouge qui contient ordinairement de la cocaïne. Il en restait quelques granules au fond du sachet que j'ai pris soin d'enlever. A l'examen, il semble que je ne me suis pas fait arnaquer comme les gogos qui continuent de visiter le site http://www.buybritneyshair.com/ et que le poil pubique soit bien authentique. Il est brun avec des reflets roux. Pour 653 euros, c'est une sacrée bonne affaire. J'ai eu le sentiment qu'il ondulait lorsque j'ai passé du Michael Jackson et qu'il se dilatait légèrement lorsqu'on en approchait un verre de Jack Daniels un peu trop près. Je ne sais pas s'il est possible, dans la mesure où je n'ai qu'un poil, de faire procéder à des tests ADN pour terminer ce processus d'authentification. En attendant, le cheveu de Britney Spears et moi sommes devenus les meilleurs amis du monde. Nous ne nous quittons plus.

Petit jeu rock pour me faire pardonner l'extrême facilité de l'autre fois (pas sûr que ce soit mieux cette semaine - le record reste de 50 minutes pour l'année 2007, 28 minutes, en 2006), dédié aux Seconds Couteaux de l'Histoire du Rock, ces personnages essentiels qui vivent dans l'ombre des idoles et que personne ne reconnaît vingt ans après. Parmi ceux qui vous sont présentés ici, certains ont effectivement une portée anecdotique, d'autres sont réellement importants.

1. Identifier les 6 personnes photographiés ci-dessus et indiquer brièvement comment et pourquoi ils sont connus ?

2. L'une de ces 6 personnes est un intrus. Trouver ce qui le différencie des autres.

3. L'un(e) des 6 aurait pu être autrement plus célèbre qu'il ne l'est aujourd'hui en raison de ses antécédents familiaux et de son parcours de jeunesse. Lequel et pourquoi ?

Le premier qui a tout bon, comme d'habitude, reçoit un superlot (parfois minable, à vrai dire, selon ce qu'on m'en dit), constitué d'au moins 2 CD mystère.