Beth Ditto de Gossip fait un tas de choses bien. Chanter par exemple. S'en prendre à Katy Perry par presse interposée, aussi. Les albums ? C'est à voir. Enfin ce qu'elle fait le mieux, c'est encore de balancer quelques coup de pied dans la fourmilière du joyeux monde des starlettes anorexiques.

Elle a pour une fois pris la peine de s'habiller pour un photoshoot, et c'est logique puisque le but est de promouvoir la ligne de vêtements qu'elle a designé pour la chaîne de magasin british Evans. Ces vêtements ont un côté rétro eighties plutôt très réussi comme la robe domino que vous voyez ici en illustration. Le petit plus Ditto, bien sûr, c'est qu'Evans est une chaîne de vêtements spécialisée dans les grandes tailles et que les modèles "Ditto" sont disponibles à partir du 42 jusqu'à plus grand qu'aucun convertisseur de tailles de vêtements anglais/français ne savait m'indiquer.

C'est donc encore une de ces très bonnes raisons non musicales d'avoir Beth Ditto dans le paysage people international. Elle a vraiment la classe dans cette robe domino. Mais pourquoi, quand on va sur le site d'Evans, tous les autres modèles de la collection sont-ils portés par des mannequins qui remplissent à peine leur 42 ? Apparement, les belles déclarations de Ditto sur sa silhouette qu'elle assume, ça fait toujours moins vendre qu'une image de fille la moins grosse possible.

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Le leader de Nine Inch Nails a annoncé qu'il se retirait de Twitter. Pourquoi donc ?

"J'ai pris Twitter comme un endroit où être moins formel et plus spontané, honnête et "humain". Je ne pensais pas y diffuser des détails sur ma vie amoureuse mais c'est arrivé parce que je suis amoureux et que c'est tout ce à quoi je pense. Si ça vous embête ou si ça a détruit l'image que vous avez projetée sur moi, très bien, il est probablement temps pour vous de vous en aller. Vous avez raison, je ne suis plus la même personne qu'en 1994 (et j'en suis heureux). Et vous ?"

Il faut dire qu'il y a quelques semaines, Reznor avait annoncé via Twitter ses fiançailles à Mariqueen Maandig, chanteuse du groupe de rock arriviste West Indian Girl (et accessoirement "babe of the month" de Playboy en janvier 2009). Depuis ses twits sont beaucoup plus joyeux, plein d'amour, d'entrain et d'esprit bon enfant, loins de l'image du héros sombre et torturé que se font les fans de NIN. En particulier celles du site Metal Sludge. Vous ne connaissez pas Metal Sludge ? Reznor vous explique sa vision des choses : "Metal Sludge c'est le refuge des pires personnes que j'ai jamais croisées.Le site est peuplé de filles repoussantes et dodues (sic) qui fantasment publiquement de coucher avec des types dans des groupes. Une sorte de jeu de rôle où des gens avec qui PERSONNE ne baiserait imaginent des aventures avec des personnes avec lesquelles elles RÊVERAIENT de coucher. Ca serait drôle, d'une façon triste et pathétique, mais le fun ne s'arrête pas là : la haine et un bon vieux racisme des familles sont aussi encouragés pour pimenter les choses et vous rappeler combien ces personnes sont moches à l'intérieur (l'extérieur est évident)."

Bref, Reznor quitte Twitter en claquant la porte à cause d'une poignée de trolls. Et il a l'air honnêtement surpris, alors qu'il s'exprime sur le forum de nin.com où ses modérateurs gèrent des trolls tous les jours. Bref, Reznor n'est pas content qu'on touche à sa copine alors il se met en colère, ce qui est compréhensible. Bien sûr il pourrait simplement arrêter de lire les trolls mais non, il se lance dans une bonne vieille tirade sur le besoin de contrôler l'internet. Je vous l'épargne, elle est toujours sur nin.com.

On ne va pas lui jeter la pierre, on a tous eu un pote un peu geek ou un peu goth qui s'est révélé fleur bleue et qui s'est mis à dire des grosses bêtises dès qu'une fille s'est un peu penché sur son cas. Trent n'est plus le même ado qu'en 1994 quand à l'approche de la trentaine, il mettait du vernis à ongle noir et criait sa haine de la société avec des gros mots. Aujourd'hui il a quarante-quatre ans et il découvre les filles. C'est de son âge, c'est normal, ne nous inquiétons pas.

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Il faut remercier David Sharrock, correspondant irlandais au Times, pour avoir enfin obtenu de Bono qu'il s'exprime sur un sujet que tout le monde semble soigneusement éviter quand il l'interviewe : l'évasion fiscale. Depuis qu'en 2006, l'Irlande a mis un plafond à 280 000 euros à l'exemption d'impôt sur le revenu accordée aux artistes, U2 paye ses impôts en Hollande où le groupe est moins taxé. On dira ce qu'on veut des autres évadés fiscaux comme Johnny Hallyday mais au moins il ne passe pas son temps à donner la leçon aux gouvernements du monde sur la manière de dépenser leur argent. Si on se permet d'avoir un avis sur les impôts, la moindre des choses c'est d'abord de les payer.

Bono n'est pas exactement d'accord : "Je comprends pourquoi les gens hors d'Irlande ne comprennent pas comment nous somme arrivés dans la situation prospère que le pays connait actuellement. Tout le monde en Irlande sait qu'il y a des gens très intelligents au gouvernement et aux impôts qui ont créé une architecture fiscale qui a profité à la nation entière. C'était une façon d'attirer à notre pays des gens qui n'y auraient normalement pas investi et qui ont rapporté des millions au Ministère des finances. Ce qui serait hypocrite pour nous ce serait donc de ne pas profiter de l'offre fiscale compétitive de la Hollande. La vraie question que les gens doivent se poser sur la politique fiscale en Irlande c'est : "La nation en a-t-elle bénéficié" et bien sûr la réponse est oui, un très large oui. Il n'y a donc aucune hypocrisie pour moi. Nous faisons partie d'un système qui a grandement bénéficié à la nation." En fait justement non, ils n'en font pas partie, c'est là tout le problème. Pour un homme avec une telle fibre internationale, Bono devrait peut-être essayer de voir un peu plus loin que l'Irlande quand il calcule les bénéfices d'un système : quand il dinait avec un chef d'état étranger et qu'il lui demandait un effort financier, aucun ne lui a-t-il répondu qu'il aurait bien aimé dépenser l'argent que ses contribuables évadés en Irlande ne lui versaient plus ?

Quand le journaliste revient à la charge, en évoquant les accusations de l'ONG Christian Aid qui cite le nom de Bono dans son rapport "Mort et Taxes : le vrai prix de l'Evasion Fiscale", il répond : "Ca fait mal quand la critique vient de l'international. Mais je ne peux pas parler sans trahir ma relation avec le groupe." C'est pourtant ce qu'il fait dans toutes les interviews et à tous les sujets. C'est ce qu'il vient de faire à la question précédente ! Il parle tout le temps. il est porte parole de U2 ! "Alors j'encaisse. Pour les gens qui ne connaissent pas notre musique, c'est très facile de prendre une position contre nous. Ils croient aux stéréotypes et aux caricatures qu'on fait de nous." On croyait pourtant que tout le monde connaissait la musique de U2. On doit se tromper, parce qu'il existe apparemment des chansons connues de Bono seul qui expliquent pourquoi il n'est pas hypocrite pour lui de tout faire pour payer moins d'impôt tout en demandant aux gouvernements occidentaux de dépenser plus. En attendant de les entendre, ce n'est pas en interview qu'on aura une réponse de Bono là dessus.

Source

Mercredi sort dans les salles "I Am Because We Are", film documentaire de Nathan Rissman commandé, produit et écrit par Madonna. Il parle du Malawi, le deuxième pays le plus pauvre de la planète, de ses problèmes d'éducation, de son besoin d'aide concrète mais raisonnée, de l'unité entre les peuples, de l'amour et de la compassion et lalala :

Vendredi, un tribunal du Malawi doit se prononcer sur une nouvelle demande d'adoption de Madonna et décider de la laisser ou non violer une fois de plus les lois internationales sur l'adoption en échange de son cash et de sa pub. L'association Save The Children, une ONG qui s'occcupe de protéger et d'aider les enfants du monde depuis 1919, a ceci à dire sur le sujet :

"Ce que fait Madonna ressemble à une parade de chiots. Les gens comme elle cherchent l'enfant le plus beau. Ils ne choisiraient pas un enfant avec un handicap ou des besoins spéciaux. Ca n'aide pas de prendre un enfant dans un orphelinat pour l'emmener dans un grand palace et lui acheter un poney. Tous ces enfants qui n'ont qu'un parent, ou plus aucun parent ne peuvent pas être emmenés à Notting Hill par des pop stars. Madonna a peut-être les meilleures intentions du monde mais d'autres mères vont s'inspirer d'elle et elle propose un très mauvais exemple".

Un comportement suspect qui serait apparemment typique lorsque des gens sont au courant de quelque chose de spécial. Les autres nominés, Ian Brown, James Morrison, The Streets et Will Young doivent déjà faire la gueule.

Sachant que les gagnants sont tous élus par des votes en ligne, il est fort probable qu'un petit malin ait hacké le site des Brits pour connaître ces votes à l'avance. Avec une telle preuve de sécurité informatique défaillante, la grosse pub pour Mastercard présente partout dans cette cérémonie devrait plutôt les desservir... On prend les paris ?

Pour rappel, les "Brits" sont censés récompenser les musiciens anglo-saxons et ont cette année lieu le 18 février à Earls Court à Londres. Et voici la merveilleuse liste des autres nominés :

Meilleure Artiste Solo Féminine : Adele, Duffy, Beth Rowley, Estelle, MIA

Découverte de l'Année : Adele, Duffy, The Last Shadow Puppets, Scouting For Girls, The Ting Tings

Meilleur Groupe Britannique : Coldplay, Elbow, Girls Aloud, Radiohead, Take That

Meilleure Performance Live : Coldplay, Elbow, Iron Maiden, Scouting For Girls, The Verve

Meilleur Single : Coldplay - "Viva La Vida"; Duff - "Mercy"; Girls Aloud - "The Promise"; Leona Lewis - "Better In Time"; Scouting For Girls - "Heartbeat"

Meilleur Album Britannique : Coldplay - Viva La Vida; Duffy - Rockferry; Elbow - The Seldom Seen Kid; Radiohead - In Rainbows; The Ting Tings - We Started Nothing

Meilleur Album International : AC/DC - Black Ice; Fleet Foxes - Fleet Foxes; The Killers - Day & Age; Kings Of Leon - Only By The Night; MGMT - Oracular Spectacular

Meilleur Artiste Solo Masculin International : Beck; Neil Diamond; Jay-Z; Kanye West; Seasick Steve

Meilleure Artiste Solo Féminine Internationale : Beyonce; Gabriella Cilmi; Katy Perry; Pink; Santogold

Meilleur Groupe International : AC/DC; Fleet Foxes; The Killers; Kings Of Leon; MGMT

Le célèbre biographe Ian Halperin (auteur, entre autres, d'un livre sur Céline Dion et du très remarqué Who Killed Kurt Cobain ?) a fait des révélations plus qu'inquiétantes sur la santé du King of Pop. Michael Jackson serait, selon lui, dans un état de santé désastreux, quasi aveugle, presque incapable de parler, ne se déplacerait plus en privé qu'en fauteuil roulant et aurait besoin, de toute urgence, d'une greffe de poumon.

L'auteur de Thriller souffrirait entre autres maux d'une déficience hormonale sérieuse, d'emphysème et de saignements de l'estomac chroniques. Il aurait perdu jusqu'à 95% de la vue sur l'oeil gauche (bah pourquoi le gauche ?) et pourrait n'être pas suffisamment vaillant pour recevoir, dans de bonnes conditions, la greffe de poumon dont il a besoin. Son frère Jermaine, qui n'est jamais avare d'une confidence s'agissant du frangin qu'il chérit par dessus tout (sic), aurait répondu assez évasiment aux journalistes qui l'interrogeaient : "Ce n'est pas la grande forme actuellement. Ouais, il a connu des jours meilleurs."

Après la récente affaire du procès intenté par le Sheikh Abdulla Bin Hamad Bin Isa Al-Khalifa (fils du roi de Bahrein), lequel réclamait à Jackson près de 5 millions de livres en guise de rupture de son engagement à enregistrer un nouvel album (en partie composé par le Prince) et à tourner sous sa direction (un arrangement a été trouvé finalement), la perspective de revoir le plus jeune des Jackson Five sur scène, seul ou accompagné, et de le voir enregistrer un nouvel album en 2009, semble s'éloigner à grands pas. Espérons que MJ pourra bientôt tenter une reprise de Radiohead et chanter à pleins poumons : "My brain says I'm receiving pain / A lack of oxygen / From my life support / My iron lung / We're too young to fall asleep / To cynical to speak / We are losing it / Can't you tell? ". "My Iron Lung", bien sûr.

... D'avoir déclaré que les Beatles étaient "plus populaires que Jésus". Quarante-deux ans après, Benoit XVI s'est dit "bon, allez, ça suffit maintenant, son âme a certainnement suffisament souffert dans le purgatoire, je vais lui donner un coup de pouce et me faire un coup de pub".

En vérité, ça ne s'est pas exactement passé comme ça parce qu'il ne faudrait pas non plus donner trop d'importance aux Beatles : c'est simplement le bulletin du fan club officiel du vatican l'Observatore Romano qui a pris un peu de son temps dans une colonne normalement consacrée aux allées et venues du pape pour expliquer que la déclaration de Lennon n'était qu'une "phrase qui avait alors provoqué une grande indignation Elvis et du rock'n'roll."

Je sais que je ne suis probablement représentatif d'à peu près rien mais quand je regarde autour de moi, je ne vois toujours que des gens pour qui les Beatles sont plus importants que Jésus. Ca reste un peu bizarre de pardonner un mort pour une vérité qu'il n'a jamais renié. Ca parait aussi bizarre d'oublier que dans la même interview, il avait déclaré que le christianisme allait disparaitre et que c'était tant mieux, qu'il n'a jamais été catholique, qu'il a chanté "I don't believe in Jesus"...

Contacté lors d'une séance de spiritisme, Lennon aurait refusé de répondre à la question "Pardonnez-vous à l'Eglise catholique pour l'inquisition, son atittude pendant la Shoah et sa contribution à la propagation du sida en Afrique ?".

Dans la (longue) liste des personnes qui ont influencé Lily, il y a Debbie Harry (chanteuse de Blondie), femme de tête, sexy et provocante. Un modèle qu'elle érige en héroïne, et avec qui elle a eu l'occasion de chanter "Heart Of Glass" à New York... Cependant, toutes les filles du rock et de la pop n'ont pas eu le même traitement de faveur que la grande Debbie.

La preuve, elle pense que Madonna est limite ringarde, que Katy Perry "bénéficie d'une bonne production" (comprendre : elle est naze), et elle a souvent tapé sur des icônes adulées Outre-Manche. Lily Allen n'a jamais eu ce souci de plaire à qui que ce soit : elle dit ce qu'elle pense, point.

Alors que les fans étaient tout à leur joie d'assister aux concerts anniversaires des vingt ans de The Smashing Pumpkins (ça compte vraiment, 20 ans quand on en en a passé sept dans la tombe ?) ils ont été plus que déçus d'assister à des sets pauvres en vieux tubes et riches en jams prog/métalleux de vingt minutes. A New York la semaine dernière, la foule était assez hostile après un premier concert qui s'est plutôt mal passé. Billy Corgan a été obligé d'interrompre celui du deuxième soir pour prêter son micro à un fan et ça a donné ça :

Pour ceux qui auraient du mal avec l'anglais, le fan dit que le show de la veille puait. Billy le laisse d'abord repartir et on a l'impression qu'il va se montrer respectueux de l'opinion d'un fan... Puis il retourne vers le micro et lance au pauvre spectateur "Au fait, j'ai beaucoup aimé la chanson que tu as écrite. Comment s'appelait-elle déjà ? "Sors ta bite de mon cul et met la dans ma bouche ?". La foule est partagée entre rires/hourra et sifflets. Non seulement les Smashing Pumpkins ont ressucité les pires excès musicaux des seventies, ils adoptent l'attitude de rock star qui va avec. Corgan n'a-t-il jamais vu Pink Floyd The Wall ? Même pas Spinal Tap ?

A en juger par l'accoutrement qu'il a adopté à Toronto quelques jours après, soit il pense faire une blague à la Andy Kauffman (on peut toujours rêver) soit il n'a réellement plus aucun recul sur lui-même. Tu n'es pas Kevin Barnes, Billy, et ton groupe n'est pas Of Montreal. N'est-il pas temps de renvoyer les Smashing Pumpkins dans la tombe qui est leur place ?

Cette année, la diva soul a fait plus culotté encore, annulant, depuis sa voiture en Angleterre, seulement deux heures avant le concert ! Par téléphone, sans donner d'explication...Le festival, qui a depuis engagé une procédure judiciaire contre la chanteuse et ses représentants, a pourtant cru au "miracle" jusqu'au bout. Car, contrairement aux apparences, tous les signes étaient plutôt cléments, quelques heures encore avant le coup de théatre. En premier lieu, le contexte : aucune annulation de la diva dans les autres festivals de cet été, ce qui est rare. "On est le seul concert qu'elle a annulé ! ", s'exclame un porte-parole du festival, qui n'en revient toujours pas. " Les musiciens de Winehouse sont venus dans la journée du vendredi 29 août. Son chef lumière était sur place depuis une semaine. Le "sound check" a même été fait le matin de sa prestation...", finalement avortée !

Bref, personne n'était au courant. Et tout le monde l'a un peu mauvaise. Le public, bien sûr, qui a déboursé 45 euros (parfois 90 auros, si l'on compte le lapin de l'an dernier) souvent uniquement pour la voir, elle, et pas Kate Nash ou les Raconteurs. Mais surtout Rock en Seine, qui s'est trouvé ridicule à devoir annoncer le désistement de la star le jour même, prolonger les concerts des Raconteurs et de Justice...et faire jouer The Streets en "prime" sur la Grande Scène - même si Mike Skinner s'en est finalement sorti assez héroïquement. Bien conscient du préjudice causé au public, Rock en Seine a décidé de faire un geste, et va proposer une compensation aux spectateurs, qui sera précisée sur le site du festival mercredi à 18h. Quelle qu'elle soit, elle ne pourra sans doute pas remplacer pour les fans la présence, fut-elle fantômatique, d'Amy Winehouse. Laquelle ne s'est toujours pas excusée.

La nouvelle avait été annoncée (façon Pascal Sevran, on en trouve des traces sur le site des Inrocks par exemple) un peu avant l'heure mais tout le monde la savait imminente : le producteur Jerry Finnest mort en fin de semaine dernière après un coma de plus d'un mois.

Jerry Finn avait subi une grave alerte cardiaque suivi d'une attaque cérébrale en juillet qui l'avaient laissées dans un état végétatif. Sa famille avait pris la dure décision de le débrancher et de précipiter son destin. Jerry Finn était sans conteste le plus grand producteur punk des années 90. Il avait ainsi travaillé avec les plus grands groupes américains du genre : les affreux Rancid (And Out Come the Wolves en 1995, leur meilleur album), Green Day, Blink 182 (l'album Enema Of The State surtout en 1999) mais aussi AFI, Sum 41, Bad Religion ou encore Madness. Finn avait contribué récemment, et dans un genre complètement différent, au retour de Morrissey, produisant l'album You Are The Quarry en 2004, et terminant malheureusement et précocement (il n'avait pas 40 ans) sa carrière avec la production du nouvel album de l'ancien chanteur des Smiths, Years of refusal (prévu en février 2009).

L'importance de Finn n'aura pas été négligeable dans la mise en valeur de groupes punk auxquels on aura reproché tout du long de n'arriver pas à la cheville des groupes punk historiques. Sa production était caractérisée par un côté brut, proche du son live qui rendait à la perfection la fougue et la vigueur des jeunes pousses. Finn faisait partie sur le plan technique des producteurs ingénieurs (par opposition aux grands producteurs créateurs) et avait notamment mis au point une innovation majeure. Celle-ci consistait en une manière originale d'enregistrer les batteries au moyen de deux micros et d'un diaphragme. Finn disposait un micro large sur le haut de la batterie et un micro dynamique sur la caisse du bas, ce qui permettait de donner un effet de profondeur inédit. Le mélange des deux enregistrements au moment du mixage conférait à la batterie desdits groupes (il suffit de jeter une oreille à l'un des albums précités pour s'en rendre compte) une force étonnante et proche de l'effet garage. CQFD.

A 39 ans, Finn semblait en passe avec Morrissey ou Tiger Army's d'élargir sa palette de producteur. Les punks ont la crête en berne et l'épingle à nourrice qui pleure.

En attendant le nouvel album de U2, l'ami Bono continue de diviser quant à la réalité et surtout à l'efficacité de ses convictions philanthropiques. Après avoir tanné les grands de ce monde, avec des résultats plus que moyens (selon les spécialistes, mais on en sait rien du tout) visant à apurer la dette des pays pauvres, puis à lutter contre la faim dans le monde, Bono est accusé d'avoir mis en place une association anti-SIDA (Red) contre-productive.

On l'accuse notamment d'avoir cédé aux sirènes du marketing et d'avoir englouti des dizaines de millions de dollars dans la campagne publicitaire qui a accompagné le lancement de cette affaire, d'avoir commandé des tee-shirts Gap au logo de l'association et, accessoirement, d'avoir privé par son travail de récolte de fonds des dizaines d'autres associations de l'argent sur lequel elles vivaient (et agissaient) depuis des décennies. Bono est-il un opportuniste de l'humanisme ? Un pique-assiettes humanitaire ? Plusieurs le pensent dans un univers (l'aide au tiers monde) de plus en plus concurrentiel et impitoyable, il faut l'avouer. La dégradation en est au point où certains ont lancé une pétition visant à "faire disparaître Bono de la vie publique (ce qui éviterait qu'il mène sans arrêt des croisades maladroites et contreproductives à des fins philanthropiques)". Le créateur de la pétition invite les signataires à verser quelques dollars qui seront offerts à une association humanitaire, si Bono décide de répondre positivement à son appel. Parmi les commentaires des signataires, on trouve des tas de messages amusants du type :"Fais du rock, Bono" ou "arrête de manger, tu es gros et gras comme un porcinet", "arrête le show et reprends ta guitare", ce genre de choses.

Gageons que le gros Bono les prendra au mot puisque le nouvel album de U2 est quasiment officiellement annoncé pour le 14 novembre (ou le 18 selon les sources). Steve Lillywhite et Daniel Lanois ont semble-t-il participé aux sessions d'enregistrement au Maroc et en France. Le titre pourrait être No Line On the Horizon, nom de domaine réservé par la maison de disque. Parmi les morceaux pressentis, on trouve "The Cedars of Lebannon" ainsi qu'au moins 3 ou 4 titres qui pourraient avoir été déjà travaillés (avant d'être écartés) lors des sessions d'enregistrement d'How to Dismantle An Atomic Bomb. Ceux qui naviguent dans l'entourage du groupe ont garanti que cet album serait vraisemblablement le meilleur de U2 depuis longtemps (quoi ? c'est pas dur ?!) et que des titres comme "Moment of Surrender", "For Your Love", "One Bird" ou encore "Love Is All We Have Left" laisseraient tout le monde baba. En attendant, Boy, October et War ont aussi été réédités avec quelques prises et titres inédits. Ceux qui ne se souviennent plus que Bono et ses boys ont été un groupe de rock valable avant de devenir une caravane publicitaire pourront s'y reporter. Pour les autres, rendez-vous le 14 novembre 2008 donc et ensuite dans tous les stades de la galaxie.

http://www.thepoint.com/campaigns/bono-retire-from-public-life-and-well-donate-a-ton-of-money-to-fight-aids

Le week end dernier au festival Summercase, Kele Okereke aurait été victime d'une agression raciste par John Lydon et son entourage. Le leader de Bloc Party aurait approché celui des Sex Pistols pour lui demander, avec tout le respect d'un fan devant son idole "quand est-ce qu'il reformait PIL". Lydon aurait répondu qu'il s'agissait d'une "question de noir" et à partir de là la tension aurait monté jusqu'à ce que Lydon ordonne à son entourage de frapper Okereke. Il aurait été sauvé par Ricky Wilson de Kaiser Chiefs et Yannis Philippakis de Foals, qui confirment tous les deux la version d'Okereke (celle que je viens de vous donner, évidemment) tout comme Gruff Rhys de Super Furry Animals et Neon Neon ainsi que, semble-t-il, toutes les personnes présentes.

Toutes ? Non, j'oubliais bien sûr Lydon qui envers et contre tout résiste aux accusations de racisme et de connerie en général, attribuant ce qu'il qualifie d'accusations mensongères à la jalousie supposée d'Okereke. Ce dernier a déclaré, par contre, avoir été moins choqué par les coups que par la découverte que son héros serait raciste.

Résumons les deux "scoops" dans cette affaire : John Lydon se comporte comme un connard, dit quelque chose de choquant. Bon, ça n'est pas comme s'il avait chanté l'amour fraternel toute sa vie ou qu'il était jamais apparu comme quelqu'un de sympathique. La nouveauté, c'est que d'une, il prononce des propos racistes et donc brise LE tabou qu'il lui restait à briser et deux qu'il nie, sans doute parce qu'il se rend compte qu'il a fait une bêtise, alors qu'à la grande époque il aurait assumé fièrement sa provocation et prétendu qu'il voulait nous faire réfléchir à une chose ou une autre.

Avec sa pitoyable reformation des Pistols et des années de ridicule derrière lui, Lydon doit bien savoir qu'il n'a plus la légitimité pour nous demander de réfléchir à quoi que ce soit, et s'il a si mal pris la question d'Okereke, c'est peut-être non pas à cause de la couleur de la peau de celui-ci mais plus parce qu'en évoquant PIL, Okereke lui a rappelé une époque de sa vie dont il peut être fier, bien plus en tout cas que celle qu'il vit maintenant.

Les soupçons se portent évidemment sur Michal Kwiatkowski, l'ancien pensionnaire polonais de la Star Ac' et déjà repéré en son temps pour avoir chapardé une orange (du marchand) : on a volé les cendres de Kurt Cobain, le chanteur iconique de Nirvana. L'info (à prendre avec des pincettes encore) a été livrée dimanche par le journal fameux News of The World, l'ancienne épouse du rockeur aurait constaté le forfait en rentrant tout simplement chez elle après une virée en ville, près de Los Angeles, où elle habite désormais. Courtney Loveconservait les cendres de son mari dans le corps évidé d'un sac à mains en peluche rose en forme d'ours.

Les cendres étaient contenues dans un petit sachet dans lequel se trouvait, semble-t-il, également une boucle des cheveux dorés du pape du grunge. A noter (pour les spécialistes) que le sac en question, dérobé en même temps que quelques bijoux et fringues, dixit Love, ne contenait qu'une partie des cendres de Kurt Cobain. La moitié d'entre elles avaient été répandues dans le jardin d'un temple bouddhiste que le chanteur fréquentait à New York, peu après sa mort . La chanteuse s'est dite ravagée par cette nouvelle, avouant qu'elle emmenait les cendres de Kurt partout avec elle (mais pas là visiblement), qu'elles étaient tout ce qu'il lui restait de son mari (bizarre...) et surtout que cette perte lui donnait l'impression que son Kurt mourait pour la deuxième fois. Non, mais c'est pas un peu beaucoup, ça, pour des cendres ? Interviewée (ici, par mademoiselle Agnès), Love a dit qu'elle allait mal et pourrait commettre l'irréparable...

Pour le moment, les enquêteurs n'ont aucune piste. L'inspecteur Columbo a été placé sur l'affaire. Parmi les suspects, figure évidemment en bonne place après le chanteur polonais, le guitariste des Rolling Stones, Keith Richards, qui s'était rendu célèbre, il y a quelques mois, en avouant avoir sniffé les cendres de son propre père, ainsi que l'écrivain français Frédéric Beigbeder (aperçu un peu plus tôt sur un capot de voiture dans le voisinage). Côté ebay, rien ne bouge pour le moment : aucun "Cobain's Ashes" parmi les articles mis à la vente ces dernières quarante huit heures, pas plus que de poil à Britney. On attend la suite avec impatience. Pour ceux qui se poseraient la question, Pete Doherty qui se fait appeler désormais "Albion Eurostar" (allez savoir pourquoi) a un alibi : il enterrait son chat dans le tunnel sous la Manche.

C'est là que le site comlive.net intervient pour nous apprendre que ce docteur Carrick est un "chiropracteur spécialisé en neurologie" jamais publié et qui n'est reconnu par pas grand monde en dehors des forums de fans de Nolwenn Leroy où il intervient de temps en temps. Il a tout de même défendu sa découverte sur une chaîne de télévision chrétienne américaine et probablement multiplié les ventes de disques de Nolwenn là-bas (ce qui n'est pas très diffile, il faut le dire). Tout ça n'est donc qu'une petite arnaque à la pseudo-science comme les religieux américains les aiment mais c'est tout de même l'une des plus bizarres qui soient puisque le "docteur" n'était finalement pas interessé financièrement dans l'affaire, il tenait juste à faire partager sa passion au plus grand nombre. Une preuve de plus (nous en avons plein dans les commentaires ici) que les fans, que ce soit ceux d'une star de la télé réalité ou de Dieu, sont souvent des fous dangereux.

(via)

Une longue enquête des stupéfiants de New York aurait selon le site AllHipHop.com révélé un secret de polichinelle : de nombreuses personnalités du hip hop parmi lesquelles Timbaland, 50 Cent, Wyclef Jean et Mary J.Blige feraient usage de stéroïdes. Ils ne devraient pas être inquiétés, les enquêteurs étant plus intéressés par les fournisseurs que les clients.

Ce qui est drôle dans l'histoire c'est de constater qu'un mec comme 50 Cent n'a pas peur de parler de coke dans ses raps mais a toujours passé sous silence les stéroïdes. L'un le fait passer pour un type qui n'a peur de rien et qui aime faire la fête, l'autre, craint-il sûrement, évoque un "tricheur" avec des biscottos guère plus vrais que les seins des filles dans ses clips et qui finira bientôt, si ça ne lui est pas déjà arrivé, avec de minuscules testicules toutes flétries et bleues et un grand besoin des services d'une pompe à pénis suédoise.

C'est aussi d'autant plus problématique pour fifty, qu'il tire une grosse part de ses revenus d'une eau vitaminée. Malheureusement cette eau ne contient pas de stéroïdes et le rêve d'avoir les beaux muscles de 50 Cent en la buvant après le jogging chaque matin risque de s'envoler pour des milliers d'enfants dans le monde si cette affaire s'ébruite. Ce serait dommage, hein ?

Le meilleur pire site internet et de la semaine ! Devinez la date de la mort d'Amy Winehouse et gagnez un iPod ! Franchement, et c'est pas juste parce que je suis plus préoccupé par le 1er de l'an en ce moment, je ne vois vraiment pas ce que je pourrais ajouter. Ah si, mon estimation à moi : le vendredi vingt-et-un Décembre 2012, comme nous tous. Bonne année !

Puisqu'on va encore m'accuser de tirer sur les ambulances et de m'intéresser à ce que je ne devrais pas, je me contenterais pour une fois d'un constat lapidaire : les deux albums ne valent pas grand chose et ne mériteraient pas d'être écoutés s'ils n'étaient promis tous les deux à un succès populaire, se transformant de fait en (sic) "outils de compréhension du monde moderne". Cela n'empêche pas qu'on puisse les trouver sympathiques et écouter avec un plaisir coupable un ou deux titres qui sortent du lot. Côté Alizée, l'album est intimiste et pop. Le single Melle Juliette donne une assez bonne image de ce que veut faire l'ex-Lolita à savoir une pop léchée, intelligente et si possible entêtante. Psychédélices est bien produit, bien outillé, mélangeant des sonorités électro de bonne facture avec des guitares bienvenues, une vraie recherche de composition et des tas de références incongrues. Melle Juliette parle de Commedia dell' arte, des Montaigu et Capulet, du bon William, on trouve plus loin une chanson baptisée "Mon Taxi Driver" ainsi que sur "Fifty Sixty" des mentions de Lou Reed et de Nico, ou encore de la Motown sur Lilly Town. On peut aimer ces rimes typiquement françaises, ces jeux de mots à la Raymond Devos ou les trouver carrément cheap ("tu bois le calice jusqu'à l'hallali" sur Psychédélices; "mon lover goûte la saveur sous mon pull-over") mais le fait est qu'il y a eu du boulot et que cela se sent. Malheureusement, il reste difficile de s'enthousiasmer pour un album dont n'émergent que quelques titres (le single, "Lonely List" et "Idéaliser") et qui, le reste du temps, se traîne un peu. Jamais plus ressemble à un bon titre de Mylène Farmer. "Décollage" démarre bien mais vire à l'insupportable et enchaîne les métaphores astronomiques jusqu'à l'overdose. L'effet aurait pu faire un beau final amoureux si le morceau était un peu moins long et gardait sa vivacité jusqu'au bout. Les paroles accusent le coup "c'est toi qui m'as fait un peu divine"...juste un peu alors. Ne devrait-on pas dire d'ailleurs..."faite un peu divine" ?

Lorie n'évolue pas du tout sur le même registre, au point qu'on se demande si les réunir dans un même article est pertinent (non de toute évidence, sauf à assumer un fond de pédophilie - aujourd'hui dépassé par l'état civil des damoiselles). Alors qu'Alizée parle de sa vie, de ses amours, de son "intériorité", la jeune Pester semble se contenter d'approches plus superficielles. Les textes sont clairement moins précis, les termes souvent génériques et les préoccupations moins subtiles : Lorie danse, va vite, fait oeuvre de bons sentiments, mais ne fait clairement pas dans la chanson d'analyse psychologique... Les chansons perdent en force et en émotion mais permettent en revanche à un auditoire de les interpréter à sa guise, voire de récupérer ses mots d'ordre et de les prendre à son compte. Brodant sur son propre personnage et sur son parcours, Lorie développe en réalité le thème fort intéressant de l'identité troublée, du passage de la femme à l'enfant. Cela donne des chansons un rien schizophrènes où des interrogations métaphysiques ("nul ne sait vraiment qui je suis vraiment, la femme ou l'enfant. L.O.R.I.E..je n'ai rien d'une poupée de son, de cire au musée" sur le très bon single "2lor en moi") ou des étalages de bons sentiments qui font sourire ("la planète se déchire pour le chacun pour soi." sur "Le Bonheur").

Le son évolue entre une electro assez primitive et plutôt efficace ("2Lor en moi", "L'accalmie" et son démarrage tektoniko-fête du tuning). Parfois, la découverte d'un problème "important du monde moderne" conduit à une révélation épatante et émouvante à la fois. La chanson "1 Garçon" sur un petit ami qui devient pédé (Billy Crawford ?) est tout à fait juste : "est-ce que je perdrais la raison parce que t'aimes un garçon ?"). Entre Indochine et Taxi Girl, le morceau assez enlevé, plus rock, affiche quelques belles qualités et constitue le morceau le plus écoutable de l'album. Le reste sonne souvent toc et trop étudié pour être honnête :" je suis aujourd'hui comme j'ai envie. Je suis pas un ange qu'on échange pour l'une ou l'autre.", sur "Pas un Ange". Lorie trouve quelques belles formules ("j'ai mis des années à apprendre à voler. J'ai mis des années à apprendre qui j'étais." sur On ne grandit vraiment jamais, mais peine à mener une chanson au bout. On retiendra une autre thématique évidente : celle de la vitesse dans un univers libéral. Lorie croit en l'individualisme et à la capacité de prendre son destin en main. C'est une femme pressée sur Je vais vite "je vais vite. Je m'entraîne à ne pas perdre une seconde" "Appuie sur play. Le son va t'emporter. Il ne faut pas s'arrêter.", sur "Play". Lorie, l'ancienne égérie de Raffarin (qui trouvera ici une inspiration sans fin "tu crois que le monde n'appartient qu'à ceux qui maîtrisent leur destin. Avance encore malgré les éclats du sort", Jean-Pierre sur "Avance encore") a un côté James Dean des familles, une dimension suicidaire qui la pousse à consommer ou consumer sa jeunesse à toute allure. Ca s'échauffe sur la fin avec des titres au contenu plus explicite comme "L'amour autrement" ("tu me fais l'amour autrement. C'est ça que j'aime", espérons que Garou ne soit pas sodomite) ou le plutôt bon "La Reine", ultrarapide et offensif :" Je veux la nuit, je veux le jour, je veux l'amour". Yeah.

On terminera très sobrement sur cette belle citation de Lorie : "tu as l'énergie et la force d'avancer. Il suffit de la trouver". Confucius tremble et nous avec. Ce qui fait peine ici, c'est qu'on se sent hors du coup si cette musique est vouée à s'imposer dans la durée ou à être jugée un jour comme une musique estimable; car on n'en perçoit pas les qualités. En vieillissant, les lolitas perdent leurs attraits sexuels premiers et doivent se recomposer entièrement. Cette mutation irremédiable est à la fois fascinante et désolante lorsqu'elle libère une nouvelle créature dont le talent est... absent. Il est un peu trop tôt pour dire ce qu'il adviendra des 2 misses (l'industrie du disque bataillera pour les maintenir en vie le plus longtemps possible et tant qu'elles rapportent) mais on a peur pour elles.

Après le no-show spécialité maison qui consiste à ne pas venir à ses propres concerts et conduit souvent à une... annulation du spectacle sans préavis, Pete Doherty et l'un de ses amis des Babyshambles ont initié une nouvelle forme formule : le no-show with free substitute (soit le "je viens pas mais je me fais remplacer") qui permet de faire face à tous les imprévus. En matière de musique live, le NSFS est l'équivalent du livre dont vous êtes le héros dans l'univers de la fantasy. Vous achetez (cher) un billet pour les Babyshambles (cette fois, il s'agissait d'un show à Londres pour une quelconque remise de prix organisée par le NME) et attendez quelques dizaines de minutes que Pete Doherty, malade ou ayant une quelconque excuse béton (un pantalon sale, un accident de voiture, un deal à terminer, une cure à entamer) se fasse porter pâle. Là, et au lieu d'annuler tout simplement le spectacle, vous demandez à un fan (il y en a plein en réserve, d'ailleurs, ils sont venus pour vous voir) de venir sur scène et de remplacer le leader du groupe SUR TOUTE LA DUREE DU CONCERT. Généreusement, vous lui filez même la guitare ce qui lui permet d'assurer et les voix et la mélodie. Et vous n'avez pas à rembourser......

Le NSFS a été inaugurée par les Babyshambles à Londres et pourrait être étendu à d'autres groupes. Mark E. Smith, leader de The Fall, anime au sein de sa structure un groupe de travail sur ce thème qui pourrait aboutir dans les prochains mois : comment faire quand je suis trop bourré pour continuer à chanter après 12 minutes de concert ? The Pogues se seraient dits intéressés et il se raconte que Milli Vanilli et Seal, les fakes les plus célèbres de l'histoire du rock, soient en passe de reprendre du service pour remplacer qui, nul ne le sait ?

En ce qui concerne les Babyshambles, qui seront bientôt en France (on est contents pour eux), le tour de passe-passe n'aura duré qu'une... dizaine de chansons. Certains spectateurs (arrivés en retard ?) ont juré ne pas avoir vu la différence. En vidéo, il ne faut pas être difficile et aimer la musique passée au compacteur. Si le "joyeux remplaçant" tente de chanter comme Doherty et même de gratouiller comme lui, il manque d'autorité sur le groupe pour se faire entendre. J'en profite pour vous donner mon

Top 5 des meilleures "conneries" de Pete Doherty de l'année 2007 :

1. Le chat au krach (ça c'est fort, mais pas prouvé)

2. la décision de la juge amoureuse de lui accorder une remise de peine parce qu'il était clean

3. la vente de dessins au sang pour 7 000 euros pièce

4. le NSFS (voir ci-dessus)

5. la transcription de son journal de cure sur le net où il développe style "développement personnel" les avantages et les inconvénients de continuer à se droguer.

(6. la projection de sang avec une seringue sur une caméra tenue par des journalistes allemands ?)

(7. la vidéo de Doherty en train de se piquer dans les coulisses des MTV Awards ou alors celle de la vidéo de lui en train de piquer une fan mineure ?)

Possible que j'en ai oubliées....

Le concert de Céline Dion à Halifax au Canada a été annulé. Ce n'est pas que Céline était malade ou prise en otage par Al Quaïda ou des grévistes, heureusement. Non, il y a une raison et une seule à cette annulation, René a été clair : les réactions négatives dans les médias locaux et sur internet. "Je ne dis pas que tous les gens d'Halifax sont négatifs mais... c'est une question de sentiments. Nous sommes humains. Si vous alliez dans une ville et que vous lisiez chaque jour 'Ce n'est pas un endroit pour vous, vous n'auriez pas dû venir, j'attendais quelqu'un d'autre', je ne sais pas quels seraient vos sentiments sur votre venue dans cette ville." a déclaré aux journalistes rassemblés d'Halifax René Angelil, manager/mari glauque de Céline.

René a ajouté qu'il surveillait ce qui s'écrivait sur sa femme sur le net quotidiennement. Ce qui veut dire que René est un de ces malades qu'on voit débarquer en masse sur notre humble blog chaque fois qu'on ose dire du mal de leur artiste préféré. Ca veut dire qu'il est peut-être en train de lire ces mots, là en même temps que vous et aussi qu'il va peut-être lire vos commentaires. Bon, je n'en dirais pas plus parce que je m'en fous, moi, mais au cas où ça vous intéresse, sachez qu'à moins d'une annulation comme celle d'Halifax, l'an prochain Céline passera par Paris, Nice et Genève. Vous savez ce qu'il vous reste à faire..

Pour ceux qui se posaient la question : arrêter la drogue, c'est bien comme arrêter le tabac, ça fait grossir des joues. Pete Doherty, de passage en France ces derniers jours pour promouvoir le Shotters Nation des Babyshambles, est devenue la risée des tabloïds britanniques qui ont mis en avant des photos de lui assez peu reluisantes et témoignant d'un réel et embarrassant embonpoint. Au premier rang des nouveaux surnoms donnés à Pipette, "Podgy Pete" (Pete-le-ventripotent) remplace assez poétiquement l'ancien "Potty Pete" (Pete le drogué). Côté informations pratiques, rappelons pour ceux qui avaient lâché l'affaire lors de notre dernier point :

1. Que Pete Doherty a sorti un album qui tient à peu près la route. Shotters Nation vend bien en Angleterre mais tarde à décoller, semble-t-il, en France, malgré une campagne promotionnelle assez offensive.

2. Qu'il a remporté une belle bataille juridique il y a trois ou quatre jours. Sa juge préférée (dont on dit qu'elle est amoureuse de lui depuis le début) a réduit sa période probatoire (et de suivi juridico-thérapeutique) de 6 mois et lui a souhaité bonne chance dans sa nouvelle vie, après qu'il a aligné 2 semaines d'analyses négatives à toute substance illicite, une cure à peu près réussie (malgré une tentative de suicide aux médicaments révélée par la suite) et quelques paroles rédemptrices dans le NME ("pas sûr que je puisse fonctionner sans rien de rien, mais bon..."). Sur ce plan, Pete Doherty est donc à peu près dégagé (sauf rechute) de tout risque d'emprisonnement pour ces multiples arrestations. Le ménage a été fait dans l'entourage du groupe, même s'il se raconte que les Bilo et Wolfman, fournisseurs officiels, ont été remplacés par d'autres créatures de la nuit.

3. Qu'il a plaqué sa nouvelle petite copine, la mannequin Irina Lazareanu, pourtant demandée en mariage il y a quelques mois (il a prétendu qu'il était défoncé), et espère renouer sérieusement avec Kate Moss. Laquelle Kate continue officiellement de voir le guitariste des Kills (et pas très beau), Jamie Hince, qui s'est fâché tout rouge après avoir découvert que la supertop entretenait de régulières conversations téléphoniques (secrètes) depuis sa rupture, avec... Pete Doherty. Quel suspense !

4. Que le deuxième single de l'album a été choisi : il s'agira du bon "You Talk", chanson imparfaite mais qui "se mumble" sans fin. Après "Delivery", on n'est pas près d'arrêter de chantonner des gnagnagna des Babyshambles en se levant le matin, dans le métro et au boulot. Malgré tout ce qu'on a pu dire sur l'incapacité chronique des Babyshambles et de Doherty à composer une chanson qui se tienne de A à Z, de la première à la dernière seconde, il faut reconnaître que le groupe est à l'origine de séquences pop qui ont un haut potentiel de pénétration dans les esprits. Un vrai cauchemar pour ceux qui ont horreur de se retrouver avec des airs qu'ils n'aiment pas dans la tête.

5. que l'une des photographies de Moss (tirée d'une campagne de pub pour Agent Provocateur) choisie pour garnir le livret de l'album a été définitivement abandonnée pour des raisons de droits.

6. Que les Babyshambles seront bien en escale française en janvier, à Lille (13), Paris (14 à l'Olympia) et Lyon (le 15) et que ça se réserve dès maintenant.

Prenant le contre-pied des imprécations de Chris Crocker ("Leave Britney Alone"), ceux qui se présentent comme des amis de Britney Spears ont créé une page Myspace pour sauver celle-ci de la déchéance personnelle et professionnelle dans laquelle elle s'enfonce chaque jour un peu plus. Comment sauver Britney ? Ils appellent à un boycott actif de son nouvel album et au harcèlement de sa maison de disque et de tous ceux qui font du business sur son dos sur le mode "je ne vous filerais plus mon argent tant que Britney ne sera pas clean". Je doute que la campagne soit réellement efficace et je ne peux décemment pas y participer en sachant bien que je n'achèterais pas le disque de Britney même si elle devenait clean puis mourrait de la mucoviscidose (pourtant une excellente raison d'acheter un disque, apparemment) mais j'apporte mon soutien moral à la démarche. J'ai une infinie compassion pour Britney Spears, je me sens responsable de ce qui lui arrive et vous le devriez aussi.

Oui, oui, c'est encore un de mes billets sur Britney Spears et je suis un peu lourd avec ça mais comprenez, je me sens coupable. Britney Spears, c'est le produit ultime de notre civilisation, la pauvre fille créée par la société du spectacle, notre fantasme collectif devenu chair, le résidu de millions d'heures passées devant nos télévisions et nous ne pouvons pas juste l'enterrer comme un vulgaire déchet radioactif. Evidemment vous non plus n'avez jamais acheté un de ses disques, vous ne l'avez jamais activement poussée sur le chemin qu'a pris sa vie. Nous avons cependant tous un jour dit du mal d'elle, rit de sa superficialité, son ridicule ou son malheur. Et kiffé grave Toxic aussi. Certains d'entre nous l'ont fait plus intensément et plus publiquement que d'autres - je veux bien sûr parler de moi, là- mais nous sommes tous coupables.

Nous devons sauver Britney Spears parce que son sort, c'est celui de notre civilisation. Nous ne méritons collectivement pas mieux qu'elle. A nous de nous débrouiller pour qu'elle passe les prochaines années en haut des charts, pas au fond d'une prison. Bien qu'en y réfléchissant, elle fera probablement les deux.