Mind Melding Demo Disasters est le blog d'un label indépendant anonyme qui reçoit de très nombreuses démos d'artistes en herbe et qui a décidé de poster anonymement sur le web les plus mauvaises pour notre délectation à tous.

C'est sans doute mal de se moquer de pauvres anonymes comme ça. C'est aussi peut-être mal de ne pas mettre leur nom, après tout ils avaient le rêve d'être entendus et reconnus. Quoi qu'il en soit, c'est rigolo. Sur le blog nous pouvons donc écouter une chanson folk-rock qui raconte l'éclosion d'un oeuf sans oublier aucun des détails les moins ragoutants, une comptine qui explique aux enfants ce que sont ces bruits que font papa et maman quand ils s'enferment dans leur chambre ou un aspirant Daniel Johnston qui chante "Love My Dentist".

Vous l'aurez peut-être remarqué, toutes ces idées sont géniales. L'éxecution l'est moins, certes, et nous avons volontairement passé sous silence les reprises sans inspiration de groupes karaokés, mais ces "demo disasters" sont en fait une mine d'or pour les artistes en mal d'inspiration. Ces chansons ont la beauté de l'art naïf et le potentiel pour être des chefs d'oeuvres dans des mains plus expertes. Vite, que quelqu'un se mette au travail et nous ponde un bon disque de reprises de ces chansons. Quelqu'un a le numéro de téléphone de Jeff Mangum ?

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Santigold peut être fière d'elle, et ce type aussi, parce que la musique, ça sert à ça :

Le Daily Mail nous apprend que la police britannique a arrêté neuf personnes qui ont acheté de la musique sur Amazon et iTunes avec des cartes bancaires volées. Serait-ce les premiers criminels au monde à plus respecter la propriété intellectuelle que la propriété matérielle ? Oui, tant qu'il s'agit de la leur, puisque c'était leurs propres morceaux qu'ils téléchargeaient, récupérant ainsi au passage des royalties sur chaque vente.

Ils ont uploadé via Tunecore les morceaux d'un complice DJ londonien (pour seulement 18£ par an) puis avec 1500 cartes bancaires volées ont acheté pour 460 000£ de musique, récoltant 200 000 £ en royalties. A 0.79£ la chanson sur iTunes, ça fait près de 600 000 ventes. Les criminels avaient donc le double bénéfice de blanchir l'argent via les plateformes de téléchargement et de faire de leur complice DJ une star des charts anglais. Le Daily Mail ne révèle malheureusement pas de qui il s'agit. On pourra jouer aux devinettes tant qu'on veut, le nombre d'artiste au succès inexplicable est bien trop grand. Toujours est-il que si Helmut Fritz continue à vendre de la musique, les forces de polices devraient peut-être se pencher sur son cas.

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Il existe apparement des endroits sur terre qui sentent deux fois plus le fromage chaud et la graisse que n'importe quel fast food. Ces endroits, ce sont les "combinations" Yum, du nom du géant qui possède à la fois Pizza Hut, Taco Bell et KFC. Des fast foods à double enseigne pour des artères bouchées deux fois plus vite. C'est le duo de rappeurs comiques Das Racists qui nous l'a appris avec son morceau "I'm at the combination Pizza Hut And Taco Bell".

Ce titre c'est à peu près tout le texte de leur rap qui atteint des profondeurs intellectuelles oubliées depuis (au moins) "Who Let The Dogs Out". Pourtant (ou plutôt évidemment, diront les cyniques) ce petit morceau indépendant qui n'a même pas encore de clip gagne sans cesse en ubiquité depuis quelques mois aux USA et pourrait devenir le hit de l'été le plus entêtant depuis le "Chihuahua" de DJ Bobo. C'est stupide et suffisamment accrocheur pour que l'inexistence en France de ces "combinations" en France, ou celle des Taco Bell, ne soit même pas un obstacle au succès du titre chez nous.

Le pire, sans doute, c'est qu'on trouve même ça plutôt sympa au début. A moins que ce ne soit que le morceau incite les journalistes en mal de profondeur à y voir une critique du consumérisme. Quoi qu'il en soit, cet été, ce truc va être gros.

Quoiqu'on pense de la supposée intelligence du truc, le remix de Wallpaper rend la chanson bien meilleure :

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L'illustre musicien inconnu Robbie Fulks (il fait dans l'alt-country) a mis en ligne ce guide très intéressant pour tous les musiciens qui veulent rater leur vie. Parmis les dix conseils :

• "Traite les aspects terre à terre du boulot (conduire et réparer les vans, charger le matériel, discuter avec les promoteurs, sourire façon Gene Kelly pendant un concert difficile ou humiliant) comme le domaine de quelqu'un d'autre, quelqu'un de moins créatif et fragile que toi même"

• "Indigne-toi que des gens sans talent apparent soient apparement plein d'argent"

• "N'oublie jamais que tout ce que tu rates est l'oeuvre d'une conspiration de profiteurs sans âme et de coquins alors que tous tes succès t'étaient dus"

• 
  

On pourrait ajouter "insulte tes fans", "fais leur un procès" ou crois que ta musique te rend plus important que les autres. Il y a des centaines de supertstars malheureuses dans le showbizz mais très peu qui comprennent pourquoi. C'est plutôt sympa de leur expliquer.

Sous le pseudonyme Gretel Prinn, l'artiste Annabel Linquist vous propose de composer spécialement pour vous une chanson d'amour sur Facebook. Vous lui désignez le profil de l'être aimé, elle compose et enregistre en quelques dizaines de minutes une "lo-fi love song" et vous pouvez ensuite la dédicacer à l'élu de votre coeur via l'application iLike. Tout ce qu'il vous en coutera, c'est 130 dollars.

Les chansons de Gretel Prinn s'appellent toutes "I Heart X" (remplacez X par le nom du sujet de la chanson) et sont toutes un peu nulles. Bien sûr, elles sont écrites par une "non musicienne" autoproclamée qui ne passe jamais plus d'une heure à travailler sur ses compositions. Si vous voulez un conseil romantique, sachez que vous feriez bien mieux d'écrire vous-même la chanson. Faire presque aussi bien qu'elle n'est pas très difficile et sera bien plus apprecié. Il faut cependant reconnaitre à Annabel Linquist un certain don pour l'arnaque 2.0. Si vous avez une guitare et besoin d'un peu d'argent facile, on ne saurait que trop vous conseiller d'être un des premiers à lancer une variante sur ce concept, que ce soit de proposer des chansons d'amour en français, des chansons de haine ou des chansons de fête des mères. Dépêchez-vous par contre, dans trois mois le monde entier le fera pour moins de dix dollars.

- Via -

Le leader de Nine Inch Nails a annoncé qu'il se retirait de Twitter. Pourquoi donc ?

"J'ai pris Twitter comme un endroit où être moins formel et plus spontané, honnête et "humain". Je ne pensais pas y diffuser des détails sur ma vie amoureuse mais c'est arrivé parce que je suis amoureux et que c'est tout ce à quoi je pense. Si ça vous embête ou si ça a détruit l'image que vous avez projetée sur moi, très bien, il est probablement temps pour vous de vous en aller. Vous avez raison, je ne suis plus la même personne qu'en 1994 (et j'en suis heureux). Et vous ?"

Il faut dire qu'il y a quelques semaines, Reznor avait annoncé via Twitter ses fiançailles à Mariqueen Maandig, chanteuse du groupe de rock arriviste West Indian Girl (et accessoirement "babe of the month" de Playboy en janvier 2009). Depuis ses twits sont beaucoup plus joyeux, plein d'amour, d'entrain et d'esprit bon enfant, loins de l'image du héros sombre et torturé que se font les fans de NIN. En particulier celles du site Metal Sludge. Vous ne connaissez pas Metal Sludge ? Reznor vous explique sa vision des choses : "Metal Sludge c'est le refuge des pires personnes que j'ai jamais croisées.Le site est peuplé de filles repoussantes et dodues (sic) qui fantasment publiquement de coucher avec des types dans des groupes. Une sorte de jeu de rôle où des gens avec qui PERSONNE ne baiserait imaginent des aventures avec des personnes avec lesquelles elles RÊVERAIENT de coucher. Ca serait drôle, d'une façon triste et pathétique, mais le fun ne s'arrête pas là : la haine et un bon vieux racisme des familles sont aussi encouragés pour pimenter les choses et vous rappeler combien ces personnes sont moches à l'intérieur (l'extérieur est évident)."

Bref, Reznor quitte Twitter en claquant la porte à cause d'une poignée de trolls. Et il a l'air honnêtement surpris, alors qu'il s'exprime sur le forum de nin.com où ses modérateurs gèrent des trolls tous les jours. Bref, Reznor n'est pas content qu'on touche à sa copine alors il se met en colère, ce qui est compréhensible. Bien sûr il pourrait simplement arrêter de lire les trolls mais non, il se lance dans une bonne vieille tirade sur le besoin de contrôler l'internet. Je vous l'épargne, elle est toujours sur nin.com.

On ne va pas lui jeter la pierre, on a tous eu un pote un peu geek ou un peu goth qui s'est révélé fleur bleue et qui s'est mis à dire des grosses bêtises dès qu'une fille s'est un peu penché sur son cas. Trent n'est plus le même ado qu'en 1994 quand à l'approche de la trentaine, il mettait du vernis à ongle noir et criait sa haine de la société avec des gros mots. Aujourd'hui il a quarante-quatre ans et il découvre les filles. C'est de son âge, c'est normal, ne nous inquiétons pas.

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Période propice aux tournées multi-artistes, l'été s'annonce chaud du côté des Etats-Unis où Kanye West a annoncé qu'il tournerait avec la nouvelle diva de la pop, Lady Gaga, lors de l'émission The View.

"Elle est talentueuse et tellement incroyable qu'elle ne fera pas ma première partie. Nous faisons ça ensemble, sans première partie", a balancé Kanye, tout fier de son scoop, sans toutefois donner plus de détails sur les dates de cette tournée dont les billets risquent de s'arracher comme des petits pains.

Kanye - Gaga ? L'attelage peut sembler bancal, surtout avec deux égos aussi surdimensionnés. Pourtant, il n'y a pas de quoi être surpris quand on connait le virage pop pris par le rappeur-producteur depuis quelques temps. Sans oublier que Ye a repris la version acoustique de "Poker Face" sur un titre de Kid Cudi, "I Maker Her Say" (ou "Poke Her Face" comme il est surnommé). Et puis, quand on a fait des duos avec Chris Martin de Coldplay ou Adam Levine de Maroon 5, on peut bien monter sur scène avec Lady Gaga, non ?

Ce qu'il faudra en revanche éclaircir, c'est si Kanye était sérieux lorsqu'il a posté ça sur son blog il y a quelques semaines :
"Je regarde les superstars d'aujourd'hui comme des légendes en devenir... Justin (Timberlake) est le nouveau Mike (Michael Jackson), Beyonce la nouvelle Tina Turner, Gaga est Madonna, Jay (Jay Z) est Sinatra... (Lil) Wayne est (Jimi) Hendrix, Thom Yorke est Roger Waters, ce sont les champions et ils doivent être pris comme tels."

Et Kanye West, à votre avis, c'est qui ?

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De Kung Fu à Kill Bill : volume 1, David Carradine aura baladé sa longue silhouette nonchalante dans l'imaginaire collectif pendant près de 40 ans avant de se pendre par les couilles et le cou, dans un hôtel de Bangkok. Il aura fallu attendre cette masturbation qui a mal tourné, semble-t-il, pour qu'on lui rende hommage en musique. C'est fait et par un tout jeune homme dans sa chambre, guitare en bandoulière : un très bel hommage à la simplicité et à la sincérité hypnotique, une petite balade entêtante et qui rappelle le Yul Brynner de Stephen Malkmus sur son premier album solo. Personne ne sait si ce jeune homme aura la chance d'enregistrer ce titre là mais il est déjà pas mal qu'on puisse l'écouter. R.I.P Carradine. La mort (des autres), au moins, ne rend pas sourd.

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Qu'est-ce qu'un album concept ? Le Blonde On Blonde de Boby Dylan est-il vraiment le premier album concept de l'histoire de la musique. Explications et classement en images des meilleurs albums du genre en rock, pop, soul et hip hop.

C'est à Dylan que revient l'honneur d'avoir le premier présenté un album avec un concept... cette théorie est remise en question par certains, il ne serait en fait pas le premier, ni le dernier. Depuis, l'album concept a bonne pub auprès des artistes de tous bords : indie, pop, rock, opéra rock, rap. Parfois prétentieux dans leurs ambitions, souvent fumeux, les concept albums consistent pour un artiste à déclarer que son album est constitué de titres qui, ensemble, sont censés raconter une histoire ou créent entre elles une oeuvre unique autour d'une figure, d'un personnage, d'un thème particulier. Petit classement maison (et subjectif) des 10 meilleurs albums concept de tous les temps avec des oublis complètement volontaires.

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En ces temps de crise économique, les sites de rencontres constituent l'un des refuges les plus sûrs pour qui veut encore faire un peu d'argent sur internet. Voici donc Rocknrolldating.com, un site de rencontres qui se propose de vous aider à trouver la fan de psychobilly, de swamp rock ou de stoner metal dont le coeur bat peut-être pour vous quelque part dans votre région (enfin dans une région des USA en tout cas).

Pourquoi voudriez-vous absolument rencontrer un/une fan de Tool, on se le demande, mais il s'agit d'un des groupes les plus popualires sur le site avec Radiohead, Led Zeppelin et Sublime. Réflechissez quelques minutes aux gens que vous avez rencontré dans votre vie et qui partageaient vos goûts musicaux. Vous vous rendrez vite compte que ce n'est certainement pas un bon critère pour savoir si vous les voulez dans votre lit ou pas. Ne serait-ce que parce que quelqu'un qui partage votre passion de Radiohead peut tout aussi bien écouter le groupe que vous détestez le plus au monde entre deux complaintes dépressives de Thom Yorke.

Quoi qu'il en soit, le site offre une belle collection d'interviews parmi lesquelles celle de Wayne Coyne des Flaming Lips à qui on ne demande malheureusement aucun sage conseil sur la vie amoureuse. A noter : le vieux site makeoutclub propose depuis des années la même chose pour les fans d'indie pop.

C'est arrivé au MTV Movie Awards ce lundi. Sacha Baron Cohen (dans la peau de Bruno) a atteri cul nul, sur la tête d'Eminem en direct et pour le plus grand plaisir du web.

La vidéo ci-dessous a eu le temps de faire le tour du net, monopolisant toute l'actu des dernières heures, trustant les fils RSS, votre page netvibes... tout le monde ne parle que de ça, et s'il est quasi sûr aujourd'hui que l'accident aurait en fait été monté de toutes pièces, les internautes s'y sont donnés à coeur joie ces dernières heures pour rivaliser d'humour, de grossièreté ou de finesse (très peu en fait) pour traiter l'incident et se payer une bonne tranche de rigolade sur le dos d'Eminem. Petit tour du web de ce que l'on peut y lire actuellement.

- Via I Guess I'm Floating on apprend ce qu'est la pratique du teabag...

- Sur ThinkFashion, l'expression face to face n'était pas assez signifiante pour qualifier le clash entre les deux stars, on lui préferera la plus visuelle ass to face

- 50 Cent ne parle plus d'atterrissage mais de "ass landing" (vu sur son twitter)

- Chez Monster and Critics, on rappelle à juste titre que le sketch fait partie du plan promo de Sacha Baron Cohen pour son film (sortie en juillet) avec un Sacha Baron Cohen gives Eminem a taste of Bruno at MTV Awards ("Sacha Baron Cohen donne à Eminem un avant-goût de Bruno")

- Revenant sur le coup monté, le SetallePi, quant à lui, titre "No Butts About It : MTV's Eminem-Bruno Stunt Was Staged"

- Et chez The Vancouver Sun, on revient sur Sacha et son cul blanc qui auraient éclipsé la présentation du trailer du nouveau chapitre du film Twilight, intitué New Moon, supposé être l'événement de la cérémonie.

- Même s'il est dit qu'Eminem aurait été à moitié complice, le rappeur est la risée de tout le web depuis hier comme le suggère le Sacha Baron Cohen makes an ass of Eminem de WagerWeb.

Moins inventif, plus frileux et surtout moins drôle, en France on reste assez discret avec la mauvaise posture sur le site de France 2 ou un très bateau Eminem, la tête dans le cul de Bruno pour le Post.

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Tonematrix est une application flash musicale rigolote qui vous fera perdre quelques minutes/heures dans une béatitude sereine et stupide façon Electroplankton. A moins que vous ne préféreriez y voir un mini tenori-on.

Sur un carré divisé en seize fois seize case, vous pouvez placer une note cristalline plus ou moins haute qui se répétera à chaque balayage de la matrice. Ca parait compliqué dit comme ça mais en fait, ça veut dire que vous pouvez faire du pixel art qui se transformera en musique. C'est inutile et ça risque de très vite énerver vos voisins. Bref, c'est génial. Essayez le.

Tout le monde n'a pas droit à un site dédié lorsqu'il fête son 50ème anniversaire et ça, même chez les vedettes. Morrissey a cette chance puisque natif du 22 mai, il a passé hier la barre fatidique et reçoit virtuellement de ses fans les meilleurs encouragements. 

Après Robert Smith, né le 21 avril 1959, Madonna, née le 16 août 1958, Ian Mc Culloch, le 5 mai 1959, Mark E. Smith , le 5 mars 1957, Siouxsie Sioux, le 27 mai 1957, Prince né le 7 juin 1958, et Michael Jackson, le 29 août 1958, la plupart de nos héros du rock ont atteint la limite d'âge, avec des fortunes diverses.

Si Iggy Pop (62 ans), Mick Jagger (66 ans bientôt) gardent la ligne de leurs 20 ans ou presque, la génération d'après semble souffrir un peu plus pour garder la forme et la santé. Michael Jackson est en pleine forme selon son staff et s'apprête à enchaîner sa série de concerts un brin décalée pour des questions d'organisation cet été à Londres. Madonna entretient sa forme en dansant et chantant en playback. Robert Smith aligne les concerts de trois heures trente et Bono se met au régime avant chaque tournée mondiale. Et pourtant ? A regarder l'évolution inquiétante de Morrissey, pourtant végétarien, de Robert Smith de plus en plus enrobé (il serait tombé dans un tonneau de bière rousse à l'âge de 12 ans) et de Bibendum Bono à la plage, on se demande si nos glorieux héros pourront aller chercher les records de longévité de l'iguane et des Stones. Attention, ou on parle aussi de Shane Mac Gowan (25 décembre 1957).

Cinq conseils rapides, si vous vous lancez dans le rock, pour éviter de devenir un gros rocker plein de soupe :

1. Ne pas se laisser aller entre les tournées internationales
Bono prend des risques à chaque fois et garde, malgré ses entraînements intensifs, toujours quelques kilos sous la ceinture. Affûté au printemps, il engraisse l'hiver. Une hygiène maintenue TOUT AU LONG DE L'ANNEE ROCK est essentielle. Les magazines féminins le disent assez : il faut, lorsqu'on fait du rock, éviter à tout prix l'effet yoyo, les best-ofs et les albums qui engraissent la bête sans aucune dépense d'énergie.

2. Ne pas picoler en studio, dans son van ou en regardant la télé
Eviter la drogue, les entrecôtes et les frites en cornet. D'une façon générale, préférer les carrières solo à la vie en groupe. Si vous en avez les moyens, payez-vous comme les Stones un bus par personne. C'est bien connu, la vie de rock star expose à bien des tentations. Le groupe est votre ennemi et les batteurs, vulgaires et pas gourmets pour 2 sous, s'enfilent tous à peu près n'importe quoi. On connaît les fringales post-coke, les casse dalle au canabis, les apéricubes qui suivent le ricard. Si vous faites Bercy, demandez une corbeille de fruits, des sandwichs au thon et au pain bio, une bouteille d'eau gazeuse et rien d'autre. exemple : Pete Doherty (12 mars 1979)

3. Eviter le régime végétarien
A voir Morrissey, cela ne fonctionne pas et on se moquera d'autant plus de votre gueule que vous direz le respecter à la lettre. Imaginez : vous vous apprêtez à rentrer sur la scène du Trabendo ou du Café de la Danse quand le régisseur vous prévient que l'accès à la scène est... extrêmement étroit... Hé, mon cul, c'est du tofu ? Si vous voulez vous offrir un extra, à la rigueur, offrez un gamin de temps en temps comme MJ, cela n'a jamais fait de mal à personne et ça contient généralement assez peu de gras. ex : Bryan Adams (5 novembre 1959)

4. Faire du jogging et ne pas se contenter de porter des baskets
Ne pas porter de jeans slims et garder la chemise par dessus le pantalon en toutes circonstances ne feront pas illusion trop longtemps. Un peu de musculation est le bienvenu, histoire de faire croire à votre nombreux public que vous n'êtes pas gros mais musclé. Attention, les fans ont l'oeil : ils sont là pour ça. Ils ne vous pardonneront aucun écart. Si vous devez leur échapper à la sortie de l'hôtel, préférer la fugue à pied à l'engouffrement dans une limousine. Pour rappel, une course de 1 km pour échapper à des fans japonais en délire brûle plus de calories qu'un New York - Perth en avion. ex : Frank Black (6 avril 1965)

5. Avoir une vie sexuelle dynamique
Evitez le célibat (Morrissey), la monogamie exclusive (Robert Smith). N'hésitez pas à divorcer fréquemment. Attention : si vous devez sortir avec des mannequins, faites-le avant votre quatrième album. Après ça, vous aurez sûrement l'air ridicule et bas du cul. On peut comprendre qu'un jeune rockeur fasse des expériences et aiment le cul pour le cul. Le public sera impitoyable s'il vous voit en mauvaise posture avec une fille qui a vingt ans de moins que vous. exemple : Rod Stewart (10 janvier 1945).

Conseil bonus : D'une manière générale, si vous devez faire du rock, retirez-vous avant 50 ans. C'est encore ce qu'il y a de mieux à faire. Dans tous les cas, n'oubliez pas que : le meilleur est derrière vous. exemple : Elvis Presley (8 janvier 1935)

Les sites web comme The Jingler qui vous proposent d'ajouter quelques ridicules grelots à un mp3 que vous leur envoyez, c'est presque toujours rigolo. Donk DJ l'est un peu plus.

Donk propose en effet de transformer vos mp3 en remixes pour dance floors de province des années 1990. Aléatoirement ou selon des paramètres que vous choisissez, il met de l'hélium dans les voix, ajoute un gros beat bourrin et des breaks ultra-téléphonés. C'est moche. C'est cheap. On pourrait l'utiliser pour faire une carrière fructueuse de DJ de Club Med sans jamais apprendre à se servir d'une platine. S'ils découvrent ça, des dizaines de DJ ringards vont à la fois être heureux de ne plus avoir à autant travailler mais aussi flipper de ne plus jamais travailler.

Kaassée !

Contrairement à Tellier qui avait joué la carte du décalage (et du ridicule), Kaas a pris son rôle très au sérieux et aligné une performance solide flairant bon la France de carte postale et le Président Pompidou. Attitudes empruntées à la Môme Piaf, sèche et plantée sur scène immobile, Kaas a sorti sa voix des grands soirs pour un titre d'une sobriété terrifiante : vibratos de PMU, zébrures d'accordéon et émotions saturées soulignées au bazooka par l'interprétation. Son "S'il fallait le faire", sacrificiel et à la démesure brelienne, était sûrement un peu trop sévère et plombant pour l'occasion. La modernité du Norvégien aura fait la différence. Kaas était taillée pour remporter le concours en 1979. Difficile de faire valoir ses droits trente ans plus tard, quand la daube europop, les seins à l'hélium, la guimauve Dion-ique ou la technoworld font la loi.

La pop qui avait fait jadis les beaux jours du concours a quasiment disparu, au profit d'un revival des musiques traditionnelles moulinées moderne par des productions stéréotypées. L'Azerbaïdjan insupporte, la Moldavie fait regretter l'URSS et ses chars, tandis que l'Arménie mêle world et rayons verts du meilleur effet. La Russe abandonnée par Raspoutine dans un fauteuil s'égosille comme à la parade. Les prestations décalées ne sont plus en odeur de sainteté : la compétition est ouverte et tout le monde y croit. Oreilles fragiles s'abstenir. Que retenir de remarquable ici ? La Beyoncé du Bosphore a la paupière Loana qui tombe mais des hanches amoureuses. Un Klaus Nomi suédois déguisé en fille, et probablement coupé dans l'adolescence pour passer les contrôles anti-dopage, une Portugaise flamenquiche plutôt agréable et moderne, un grand clubber grec à la chemise entrouverte réclamant vraisemblablement qu'on lui élargisse le fondement. L'Eurovision a depuis longtemps un côté camp. Il faut voir le candidat américain recruté par l'Allemagne pour le croire : pantalon en alu à facettes, danseuses style cabaret soutenues par Dita Von Teese herself et faux airs de Ricky Iglesias.

Zzzz !! Le mauvais cru 2009

L'Islandaise s'éclate le gosier tandis que des dauphins sont projetés sur un chœur de maquereaux en flanelle débarqués de la Croisière s'amuse. Il faut se farcir les commentaires insipides (une blague minable sur la pizza Regina, nom du très new wave candidat Bosniaque) et assez peu inspirés de Courbet et Hanouna, tandis qu'une patate rousse maltaise fait la Castafiore. Le Danois Brink aligne un "I Want To Believe" qui n'est pas si mauvais vu le contexte. Et puis quoi d'autre ? Coup de fatigue vers 22h30 malgré le spectacle surréaliste donné par l'Albanie : Ariel, la fée de la Tempête, 16 ans s'envoie en l'air avec un Fantômas SM et des gorilles lutins. Qui dit mieux ? Le violoneux norvégien présenté comme un favori est décevant. L'ugly Madonna ukrainienne est si vulgos qu'elle ferait passer l'originale pour Nana Mouskouri. La sélection est aussi mauvaise que sans relief. Moscou s'ennuie et on traverse en zombie la pénible demi-heure qui mène aux votes. Le cru 2009 est un cru ennuyeux et sans grand intérêt : les amateurs de variétés et les cyniques repartent déçus. Pas de groupe métal ou grand guignol pour se fendre la pêche. 2 points. 3 points. 7 points. Kaas ne parvient pas à claquer les gros scores et émarge à chaque fois dans le ventre mou. Karamba ! Encore Raté ! Vivement les Victoires de la Musique ! L'année prochaine, on envoie Carla Bruni ou bien Alain Bashung.

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- Eurovision 2009, le bal des sosies

Mis en place en 1956, le concours de l'Eurovision est aujourd'hui synonyme de mauvais goût absolu en musique et surtout d'un point de vue vestimentaire. Le meilleur du pire, c'est avec la galerie photo Eurovision, freak et kitsch.

Véritable défilé de paillettes et de couleur, chaque édition est une expérience sensorielle en elle-même. On peut aimer ou plus facilement ne pas aimer ce qui s'y fait, mais aujourd'hui cette cérémonie propose aux candidats une scène de représentaion à la liberté d'expression, quasi sans limite. Optant pour des délires toujours aussi extrêmes (gothiques, médiévaux ou futuristes), les candidats ne font effectievement pas souvent les bons choix esthétiques. 

Voir aussi :
- Eurovision 2009, le bal des sosies
- le forum Eurovision, les pires looks 

Chaque année l'Eurovision nous amène son lot de groupes ridicules dont on se moque délicieusement et 2009 ne fait pas exception à la règle. La compétition musicale aura lieu ce samedi 16 mai en Russie et sera retransmise sur France 3. Mais il semble aussi que les pays se soient secrètement lancés un concours secret, celui des meilleurs sosies.

En Biélorussie, Patrick Juvet est apparemment vénéré comme un dieu et engendre bien des vocations. Tous n'ont pas son talent malheureusement, puisque cet artiste n'a pas réussi à se qualifier pour la finale, la faute à une voix beaucoup trop grave.

En Turquie, c'est Shakira qui semble faire des émules, puisque la chanteuse Hadise lui pique ses fringues et sa choré dite "de la hanche fatale". Elle utilise aussi une guitare rock et une simili flûte de pan pour l'accompagner, ce qui lui a permis de décrocher sa place en finale. Les jurés n'ont pas dû faire le rapprochement à cause de la maligne utilisation d'un baby liss, rendant toute comparaison avec Shakira extrêmement difficile.

L'île de Malte, célèbre des pêcheurs du monde entier pour ses rivages exceptionnels et la qualité de son poisson, semble quant à elle avoir dénicher sa Magalie Vaé à eux (bon d'accord c'est facile). En tous cas l'effet Susan Boyle fonctionne plein pot en ce moment puisque Chiara s'est qualifiée pour la finale.

Ils se la jouent émo alors qu'ils sont vieux, la mèche au vent, bras contre le corps de manière efféminée, utilisent des rythmes martiaux sur un rock mou, bon sang mais c'est bien sûr, c'est Indochine ! Ou du moins leurs homologues de Bosnie-Herzégovine, Regina, que vous aurez le plaisir de voir en direct pour la finale.

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Quand un artiste en herbe veut faire connaître son oeuvre, c'est bien connu, c'est mieux cul nu. Pratique très répandue chez les sportifs (Romain Mesnil le perchiste, les dieux du stade, les strikers, etc.), se mettre tout nu pour faire du buzz fonctionne aussi en musique. Déjà ça coûte pas cher, surtout en fringues, et ça permet à un groupe méconnu voire même tout pourri de faire parler de lui partout.

C'est donc le cas de Make The Girl Dance, qui fait déambuler trois donzelles en tenue d'Eve le long de la rue Montorgueil à Paris. Le son ressemble aux Belges putassiers de Vive La Fête, les paroles à un épisode de Sex and the City, mais bon, peu importe, ya des nanas toutes nues.

05. Nu enneigé

04. Nu autosexuel

Les rappeurs virils aiment se huiler le corps et exhiber leur pecs pour montrer à tout le monde que c'est pas des pédés (sans doute une sorte de psychologie inversée). D'Angelo a donc passé du temps en salle de sports et le montre dans le clip de "Untitled - How Does it Feel". Toute en abdos et en caressage de tétons, cette vidéo D'Angelo a émoustillé plus d'une demoiselle alors je vous la mets en cadeau, pour vous mesdames. Voilà qui devrait réchauffer un peu l'atmosphère, surtout après que ce gros relou de James Blunt ait plongé comme un con dans une eau glaciale.

Il fallait oser, ils l'ont fait ! Un groupe international d'artistes, constitué d'une bonne partie de ceux qui ont contribué à établir l'esthétique du groupe en réalisant ses pochettes, a organisé une seconde exposition entièrement inspirée par l'increvable leader Mark E. Smith et de son groupe culte The Fall.

Cette manifestion qui fait suite, à une première expérience du même genre, est organisée par Praxis-Hagen, un curateur berlinois, et bénéfice de l'aide et du soutien de Simon Armitage, Jeffrey Lewis et de l'ex-Swell Maps, Jowe Head.

Paintwork#2, puisque tel est son nom, ouvrira ses portes pour un vernissage, le 14 mai prochain et aura lieu du 15 au 29 mai à Londres à la Galerie SW1. Elle présentera, entre autre, les oeuvres de Pascal le Gras, responsable de plus d'une trentaine de pochettes de The Fall et d'autant de groupes de Manchester. Seront également présenter, les oeuvres de Claus Castenskiold, Anthony Frost et Knud Odde.

Quelques exemples, ci-dessous :

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- Jarvis Cocker devient prof d'aérobique pour bambins
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Jarvis Cocker, notre ancien chouchou et frontman de Pulp, désaimé depuis sa liaison avec Charlotte Gainsbourg et un premier album solo foireux, fait reparler de lui en ce joli mois de mai. D'un côté, et qui intéressera au premier chef les Parisiens, Cocker flatte sa veine bobo arty parfois agaçante (non, Jarvis, tu ne seras jamais le Sonic Youth britannique, toi qui servais dans un fish n' chips de Sheffield, non, non, non) en s'offrant en spectacle à la Galerie Chappe en prof de yoga musical.

Jusqu'à diimanche, les amateurs pourront en après-midi assister à un concert qu'il donne pour les enfants, à des séances de yoga (sur inscriptions) accompagnées par Jarvis à l'orchestration, et en fin de journée à des concerts disons plus "classique", parfois accompagné de guests (Gonzales devrait passer dans le coin ce soir). On est allé voir ce que donnait les concerts pour enfants et force est de constater que Jarvis n'a rien perdu de sa souplesse d'antan :

Intriguant n'est-ce pas ? En fait, en arrivant, chaque enfant reçoit un instrument percussif est est invité à suivre le rythme dans un joyeux chaos, ou bien à danser avec Jarvis. C'est très mignon, entre ceux qui ne savent pas tenir un rythme, ceux qui n'osent pas danser et ceux qui profitent de la danse pour taper sur les plus petits, Jarvis est un peu confus et pas très bon en français mais parvient finalement à séduire les enfants. Au final, ce n'est pas très instructif mais on s'amuse bien. Ca pourrait être la conclusion qu'on tirera de l'ensemble de la résidence. Ou pas. On a bien envie d'y retourner pour s'en assurer.

Pour les non parisiens, sachez que ce bon vieux Jarvis est dans les starting blocks concernant son deuxième album solo, Further Complications, lequel sortira le 18 mai et bénéficie de l'apport de Steve Albini à la production. On reparlera de ce Further Complications prochainement sûrement mais on peut déjà en dire un peu de bien. En tous cas il semblerait que Cocker soit redevenu fréquentable. Et tant pis pour le yoga.

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